Perros Esteparios

"no me mames de mi sebosa tecnocumbia"

2012-01-26T17:25:00.004-06:00

La mayor parte de nuestros intelectuales provienen de la clase media, una clase disgustada consigo misma, al extremo de que desearía no existir. Algunos rompen con sus valores y logran escapar de ella, aunque sea en espíritu. Otros nunca pasan del esnobismo. Para ellos la literatura no es un medio de expresión, sino un club de acceso restringido. De dientes para afuera pueden asumir actitudes rebeldes, pero la mejor prueba de que no han trascendido su condición de niños bien es la importancia que conceden a los signos de prestigio cultural, equivalentes a la marcas de estatus en la esfera del consumismo pequeñoburgués.

E.S.

greña larga

2012-01-24T23:44:00.002-06:00

tenenbaum sestá dejando la greña.
chale, pensé que me iba a ver más loco, pero después de ver uno desos espejos desengañadores, se me hace que se me ve así:

pensaba eso hasta que hei me dijo 'está bien chistoso ese niño', que a mí me sonó a 'no teches flores, cabrón'.

"y con sus párpados me parpadeó"

2012-01-22T03:34:00.008-06:00

hace rato vi la de 'la chica con el tatuaje del dragón'. 'ta palomera. lo más chido me pareció la producción y la puesta en escena, la foto tambor. bueno, la neta la protagonista actúa chido. la historia siento que ya la he visto varias veces, ninguno de los personajes se me hizo interesante, bueno, sí, un viejito que sale como 5 minutos. la última media hora de la película está media de hueva. la recomendaría? no. es prescindible, la neta.
entre paréntesis, qué cagado que muchos roqueros de los noventa renegaban del rock setentero y aquí el pinche reznor se echa un cover de led zeppelin en los créditos iniciales que no le llega ni a madrazos a la original. "es una versión diferente", ajá, sí, cómo no....
pero bueno, dejemos eso para hablar de lo mejor, la protagonista. chale, la neta se la sacó el fincher escogiendo a mara. es como esas morras que tratan de verse mal, pero no se puede, está muy chida, como decimos los que somos nacos.

el póster desde que lo vi me latió, aunque la neta, mejor quitaba al craig, que me cae....

acá hay otras fotos para vogue:

que conste que no me laten las mujeres con cuerpo de modelo (demasiado flacas pa'mí), pero esta morra se ve muy bien, aparte el fotógrafo se la sacó, bueno, y todo el estilo, desde el corte de cabello, hasta el vestido con el detalle del dragón.

chale, hablando de mujeres con cuerpo de modelo, qué mal pedo se me hace eso de que un tipo de belleza nos sea impuesta, eso me recuerda que cuando iba en la prepa había una morrita, a mí me pasaba, pero a los demás parecía no importarles, uno incluso me dijo una vez "'ta refea", chale, pero la veía y pensaba "nel, no lo está".
pero nunca dije nada.
qué wey.

Clavado con la Botella

2012-01-19T23:52:00.001-06:00

Quiero darte un besito, en las trompas de falopio

2012-01-11T03:54:00.002-06:00

días de combate

2011-11-27T17:49:00.002-06:00

no conoces la desesperación hasta que aprovechas pa' comer la espátula con que guisaste.

El cielo, el viento, la hierba, las vacas paciendo, el público, las voces de ánimo, el lago, las novelas, la verdad, el pasado, la memoria...,

2011-11-20T16:49:00.002-06:00

todas esas cosas, nada tenían que ver conmigo.

«No soy un humano. Soy una pura máquina. Y, como tal, no tengo que sentir nada. Simplemente, avanzo.» Así me convencía a mí mismo.... Si hubiera pensado que era un ser humano vivo, de carne y hueso, posiblemente el dolor me habría hundido a medio camino. Ciertamente, allí estaba mi ser. Y también estaba la conciencia de mí mismo, que es inherente a él. Pero, en ese momento, yo me esforzaba por pensar que esas cosas no eran más que, por así decirlo, meras «formalidades de conveniencia». Era una extraña forma de pensar, una sensación rara. Y es que allí había un ser con consciencia intentando negar esa consciencia....

«No soy un humano. Soy una pura máquina. Y, como tal, no tengo que sentir nada. Simplemente, avanzo.» Repetí esas frases en mi cabeza una y otra vez como si fueran un mantra. Las repetí maquinalmente, en el sentido más literal del término. Y me esforcé en aislarme y en reducir todo lo posible el mundo que percibía en esos momentos. Lo único que yo veía eran, a lo sumo, los tres metros de terreno que tenía por delante. Más allá no había nada. Mi mundo se acababa en esos tres metros. No necesitaba pensar en lo que habría tras ellos.... Llevar mis pasos tres metros más hacia delante: ése era el único sentido de mi humilde existencia....

h.m.

Nosotros somos más que el narco

2011-09-24T14:38:00.002-05:00

Pienso que el miedo es muy útil, que el narco quiere que la gente tenga miedo, mucho miedo, por eso les interesa ser escandalosos y grandilocuentes, que se hagan chismes y se magnifique todavía más cualquier cosa que hagan, pienso que es muy útil para ellos, para que la gente no se una y luche, como en los campos de concentración, donde había por ejemplo, 2000 presos judíos y, qé será?, 100 soldados alemanes, y los actos de crueldad se llevaban a cabo frente a todos y sin que nadie interviniera, y el miedo mantenía a los presos a raya, cuando hubieran podido aplastar a los soldados sin lugar a dudas.

En la guerra civil española hubo un grupo de voluntarios alemanes (centuria thaelmann) en la resistencia española, tuvieron que huir de Alemania porque allá estaba hitler. Formaron parte de la resistencia contra Franco, a éste lo apoyaba hitler y mussolini (Alemania e Italia), a la república española nadie, sólo México envió rifles (la urss sólo le robó su oro a España). En septiembre del 38 tuvieron que enfrentar a un grupo fascista mucho mayor, por lo que se les ordenó la retirada. Ellos dijeron ‘lo sentimos, nos hemos retirado ante el fascismo muchas veces antes, esta vez nos quedaremos’.

El miedo a la muerte es algo que nos enseñan a temer, pero no hemos comprendido que podemos morir en cualquier momento, durmiendo, comiendo, caminando, podemos tener un accidente y estar expuestos a un gran dolor físico; pero no tememos esto, tememos lo que nos pueda hacer el narco.

No hemos entendido que este no es un problema entre el gobierno y el narco, sino entre el narco y México. Sé que lo que digo es duro, pero todo comienza con una idea, con una manera distinta de pensar. Si quieres recoger un buen hábito siembra una buena idea.

Sólo se puede luchar con una mentalidad de hombre libre.

Hay que comenzar a pensarlo para poder hacerlo.

Little victories

2011-09-14T05:35:00.000-05:00

De donde sacaran algunas personas el talento para volver aburrida una clase de literatura?
Y conste que cuando digo una clase aburrida no lo digo porque se profundice en ella.
O se necesitara mas talento para hacer la clase interesante? Que se requerira?
La diversion en las aulas se acaba cuando el profesor es un mamon y lo que pareciera rigor no es mas que la pinche cerrazon de su opinion, uno deja de pensar cuando se trata solo de responder lo que quiere escuchar.
Se acaba el pensar y comienza el hartazgo.
Una vez tenia que entregar un ensayo, pero no habia podido hacer las lecturas, asi que trate de encontrar lo principal y me puse a escribir.
Saque nueve.
Estaba orgulloso de haber logrado eso para una clase tan chocante.

United Colors of Benetton

2011-08-27T14:07:00.000-05:00

recoger el guante

2011-08-08T00:38:00.002-05:00

La vida siempre será el reto. No importa qué chingón seas para escribir libros, para tocar el piano, para los deportes, cuánto ganes o que seas muy guapa; vivir bien (no me refiero a comodidades), ser feliz, instruir en lugar de sólo condenar, hacer lo posible por cambiar al mundo cambiándote a ti mismo, predicar con el ejemplo, respetar a los demás y no despreciar a nadie se me presentan como los verdaderos desafíos.

Nunca seré empresario

2011-08-05T02:05:00.002-05:00

o diputado, no tendré una secre con unas nalgotototas duras duras, que alguna vez en la noche, bajo la mesa de trabajo, me sobe la parte interna del muslo. Por eso, cuando voy a la playa, me meto bien adentro, hasta que el agua me llega a los hombros, me quedo quieto, concentrado, y mecho una miada. Esa tibia caricia en mi pierna debe ser lo más parecido.
Tengo que morderme los labios.

te deseo lo mejor....en serio...bye

2011-07-29T02:48:00.001-05:00

Un wey se para enfrente y empieza a hablar de sí mismo, a preguntar, a lanzar una serie de preguntas que en realidad hablan de sí mismo, está de la verga y se siente solo, se pregunta si las cosas deben ser así y dice lo que piensa al respecto. Y sigue preguntando.

Una mujer le responde en el segundo 42.

Qué forma de preguntar ‘tienes atole en las pinches venas, puto?’!, y qué chingona manera de contestar.

dividiendo el átomo

2011-07-27T14:12:00.005-05:00

Qué castrante es recibir un forward, y más de esos que llevan implícito el mensaje ‘no nos vemos ni platicamos, pero me acuerdo de ti’, si así es la amistad, por mí pueden olvidarme y que sea mi culpa.

Hace rato recibí uno sobre oraciones, chale, qué bonito es rezar frente a la computadora.....

La forma de los ritos surge por algo, no se estableció a tontas y a locas, ahora nos sentimos muy chingones porque tenemos tecnología, pero no vemos que esta dirige nuestras vidas y no al revés. Creemos que estamos informados, que nos comunicamos, que nos conocemos, que hacemos algo, y vivimos la vida con más fe que un católico dice sus oraciones.

Dónde está el hombre en contacto con la naturaleza? Dónde está jugar con tierra? Bañarse en agua helada para hacerse más resistentes? Dónde está el recogimiento necesario para meditar? Los ayunos, entre otras cosas, se hacen en silencio para no segregar saliva y así evitar que dé hambre.

Los contactos que me envían mensajitos de esos, evítenme la fatiga de tirarlos a la basura. Para mí valen más las muestras de perfume o los papeles sobre casas de empeño que dan en la calle.

cuando hui no sentí que escapara

2011-07-24T21:55:00.007-05:00

Este fin fui a la feria del libro (afortunadamente no mencontré a nadie). A esa hora tocó una banda, eran como chavos de secun o prepa cuando mucho. Sesenta o más cabrones con tambores, platillos y metales. Estaba en el tercer piso mirando hacia abajo cuando de repente secharon esta rola, dije ‘ay cabrón, no puede ser!’, pero ese pinche riff, puta madre, es inconfundible. Secharon esta y otra, la otra tambor de puta madre. Últimamente he estado revisando a offspring y sí es de mis bandas favoritas, ese pinche noodles tiene un puta estilachiu!

Chale, pero qué loco que el ticher les pusiera ‘the kids aren’t alright’, tocada por una banda escolar, puta madre, no mames, significa otra cosa.

con esa cara no

2011-07-20T21:23:00.001-05:00

romperás muchos corazones

ya no te espío.

escurrimientos

2011-07-16T14:31:00.003-05:00

yahoo es una mina de preguntas cotorras, hace rato mencontrè esta (no me pregunten còmo lleguè a ella, eso se sale del tema).

Yosi pregunta:

¿me sale flema por el ano?
desde hace 2 dias siento k mi estomago se retuerse mucho como si tubiera diarrea y cuando entro al baño solo me sale una cosa flemosa por el ano pero eso me duele mucho el estomago cuando lo expulso ...... que sera??
hace 7 meses (Tiempo extra)

respuesta 1: Bacterias, necesitas realizarte un copro en un laboratorio. què fresa

r 2: si tuviste sexo anal lo mas probable es por eso que te sale esa flema este ya le echó màs coco

r 3: bacterias!!
o bichos, gusanos, cosas asi..
vete a desparasitar. ve con un doctor, xq eso no es normal uf, el cielo se cae a cachos, pollito

r 4: bueno yo creo que pueden ser 2 cosas o tienes gripa estomacal(es verdad aqui donde yo vivo asi le llaman los doctores) o tienes sintomas de almorroides es cierto!, kleenex ya inventó una variedad de pañuelos anales para estos casos, de hecho buscàndolos fue como llegué a esta pàgina; aparte esta persona está actualizada y sabe que los hemorroides y almorranas han mutado y ahora existen los almorroides, que son unos verdaderos hijos de la chingada

r 5: es tu flora intestinal puede ser que esté saliendo la pulpa de tamarindo

picoso

2011-07-05T21:43:00.003-05:00

como no tengo feis voy a postear una foto que me tomaron hace como un mes, describe muy bien el estado en el que estoy.

ahí los etiqueto.

si es enemigo de picasso, es amigo mío

2011-05-31T16:26:00.001-05:00

Me agrada leer, en el taxi siempre ando jalando un libro, a veces cuando hay embotellamientos, o sencillamente cuando me da hueva, me paro un rato y me pongo a leer, una vez llevé uno a un putero -el que me revisó antes de entrar estaba leyendo esa chingonería que se llama Ilíada. Hace unos días me encontré nuevamente a una señito que me he topado con frecuencia, la saludaba en buena onda, pero 2,3 veces se hizo como que del avión y no me habló, no sé si será su pinche timidez, pero no estas cosas no la han favorecido en mi consideración, resultó ser investigadora de literatura en la universidad. Me hice pendejo un rato, y de veras que no le iba a hablar, pero ps fue inevitable, así que dije ‘buenas tardes’. Ella me saludó y me dijo que recordaba en qué librería nos habíamos conocido. Me preguntó qué compraría -porque está obsesionada con los pinches libros-, le dije que andaba viendo -casi nunca tengo dinero, y cuando tengo, pues no es mucho-, que lo que se dejara, me dijo, ‘ah sí?, te catalogaba como experto en literatura francesa’, lo cual sería agradable escuchar si no fuera falso, le dije que no, etcétera.
Lo que me saca de onda es que la gente piense que porque sabes más que ellos de algo, ya eres un chingón, es como si ellos fueran la medida de la chingonería, sólo los puedes superar siendo el no va más. He conocido a varias personas de Letras, aunque no es privativo de ellos, y me parece que tiran netas sobre el universo a partir de sí mismos, dogmatizan a partir de creer que saben mucho, cuando en realidad es tan poco.
La soberbia hiede, es como una vez que jugábamos básquet, había un cuate que siempre apestaba a sudor, quisimos decirle que era él, pero cuando preguntábamos quién olía mal, se olió las axilas y dijo ‘yo no me echo desodorante porque no huelo’.

mocos!

2011-05-23T14:19:00.001-05:00

“No apague ni desconecte el equipo, Windows está instalando actualizaciones, 1 de 26....”

-Estás pero que bien pendejo si cres que tengo tu tiempo!

viejas buenas

2011-05-18T16:31:00.001-05:00

El detalle del brassiere

2011-05-01T01:00:00.003-05:00

Por ahí del segundo 39-40 hay una escena que me late, lo que me interesa no tarda más de un minuto. Aparece una prostituta sola en su cuarto, está en ropa interior, de repente se abre la puerta, ella emite un gritito (muy chido) y entra el personaje de pedro, se apena y se tapa, él dice ‘no se preocupe, mis ojos no la ven con ofensa’, y actúa naturalmente. La prostituta siempre se ha referido a sí misma como sin valor, incluso se llega a decir basura, esta escena es chida porque le da continuidad al personaje, permite vislumbrar el cambio que se dará, es decir, al final ella desaparece, pero en la carta que deja le dice que no tiene que preocuparse más por ella, que ya no se dedicará a esa actividad. El que ella se sienta avergonzada anuncia que se empieza a considerar a sí misma como persona, pues dice ‘nunca la había sentido’. Su vestido era negro, ahora tiene uno nuevo.

Frases habituales en época de calores

2011-04-26T22:48:00.004-05:00

Ta bueno el calorcito.

Asu, prendes el ventilador y techa el aire caliente.

No me quité el suéter ni el chaleco porque me da flojera cargar.

Ya siento cómo se recuperan mis hemorroides.

Ya nos veo a los cuatro encuerados en la playa.

Al rato las aguas ciel en tu casa, no?

Traigo el calzón de abatelenguas.

No se puede cagar a placer, suda uno como pueeeerco.

No, no me molesta srita., puede andar ud. en calzones en la oficina.

Por el olor de su axila, ud. se acaba de comer unos tacos.

Fácil estamos a 1200 grados F, cagado.

Qué feo se visten las mujeres en esta época del año, verdad, sr. chofer?

Me dejó la mano llena de gel antibacterial.

Siento que me desgüito, necesito un suero vida oral con clamato.

Alguien babeó el zapatófono.

Traigo bien sudado el occipucio.

Échame mi jorongo, chingue su madre.

Chingones los asientos de piel. Pásame la espátula.

Dadaísmo

2011-04-18T09:07:00.000-05:00

Sobre el ser

2011-04-08T01:26:00.002-05:00

Hegel decía que el ser que parecía demasiado a la nada; pienso que esto es muy importante, recordarlo. O bueno, igual y leer el libro.

Por su estructura, el ser se divide en tres partes: ‘s’, ‘e’ y ‘r’.

El ser, como quien dice, es el anfitrión de las ideas, por eso le toca pastel hasta el final.

‘No hay que ser’, frase que muestra la confusión entre amabilidad y nihilismo en la mexicanidad.

'El ser en tanto que ser' es una buena frase para comenzar, es como una espada láser que al sacarla todos se quedan quietos, temerosos de un piquete.

Parménides hablaba de la inmovilidad del ser, Heráclito escuchaba Chico Ché y sentía moverse todo su ser, por eso lo refutaba diciendo ‘τον ανάγκασαν να εγκαταλείψει τις φίλαθλες τάσεις του καθηλώνοντας’, o sea, ‘qué culpa tiene la estaca, si el sapo….(8)’.

La diferencia entre ontología y metafísica es que la primera no lleva ‘h’ al principio (recordarlo) y la segunda trata más bien sobre secretos de cómo ser feliz, el manejo de la energía y ser positivos (como Comte).

Ayer estaba en la banqueta comiéndome un tamal ranchero, desos de hoja de plátano con mi Jarritos de mora azul, cuando pasó una minifalda, por fin comprendí cómo está eso de que la ontología antecede a la epistemología ‘las nylon son la ley’.

lick your cigarette, then kiss me

2011-04-05T23:55:00.002-05:00

Dicen.
Dicen que es lo más rico, que después de ahí
sólo morir.
Dicen que una mujer en camiseta
no trae nada abajo
y que si te asomas
puedes distinguir su ombligo hecho nudo.
Dicen que una mujer en camiseta
te anuncia sus pezones
y ese acontecimiento histórico
que significa levantarse la camiseta
y enseñar al mundo sus senos.
Dicen que una mujer en camiseta
no hace trampas.
Que simple y llanamente se contempla
frente al espejo
y tortura a los testigos,
a los que la miran desde la ventana.
Que se chaquetean.

E.R.

y yo con mi cara de ¿este camión pasa por la calzada de Tlalpan?

2011-04-03T12:56:00.006-05:00

Franny se quitó la mano de la frente.
-Lane, por favor, no seas así.
-Yo no estoy....
-Estoy perdiendo la cabeza -dijo Franny-. Estoy harta de yo, yo, yo. Mi yo y el de los demás. Estoy harta de que todo el mundo esté siempre tratando de llegar a un sitio, de hacer algo importante, de ser interesante. Es repulsivo...., lo es. No me importa lo que digan los demás.
Lane enarcó las cejas al oír esto y se apoyó en el respaldo, a fin de disparar mejor su dardo.
-¿A que te asusta la competencia? -insinuó con estudiada lentitud-; no sé mucho de estas cosas, pero apuesto doble contra sencillo a que un buen psicoanalista, uno bueno de veras, interpretaría eso que has dicho....
-No me asusta la competencia. Muy al contrario. ¿No te das cuenta? Lo que me asusta es tener que competir, eso es lo que me asusta. Por eso dejé la sección teatral. El que esté tan acostumbrada a aceptar las conclusiones ajenas, el que me gusten los aplausos y la popularidad no quiere decir que tenga yo razón. Me da vergüenza. Estoy harta. Harta de no tener el valor de ser un Don Nadie. Estoy harta de mí misma y de todos los que quieren impresionar a la gente. -Hizo una pausa y bruscamente cogió el vaso de leche y se lo llevó a los labios-. Ya lo sabía -dijo, volviéndolo a posar-. Es algo completamente nuevo. Los dientes me hacen daño. Castañetean. Casi rompí el vaso en el que estaba bebiendo anteayer. A lo mejor es que estoy completamente loca y no me doy cuenta.

D.S.

nel

2011-03-23T23:37:00.000-06:00

Nunca me ha latido la chingada ironía o el sarcasmo, si de por sí es difícil comunicarse, cómo está esa chingadera de querer decir lo contrario de lo que se expresa?
Cuando era morro me acuerdo que me sacaban de onda esos pinche cartelitos de ‘se ponchan llantas gratis’, pensaba yo ‘pus qué neta llega la gente rodando su llantas y toca el timbre de la señito pa que salga a ponchar las llantas? o sea, y por qué?’. chales.

el talismán

2011-03-17T21:36:00.002-06:00

....llevo conmigo siempre unos calzones de ella, por supuesto sucios, que funcionen a modo de talismán; los saco, los huelo y pido que no me asalten, que sobreviva ese día, que encuentre trabajo, lo que sea, y siempre se me cumple.

E.R.

ya no saben qué inventar

2011-03-04T00:47:00.001-06:00

ora hasta que van a vender las groserías!

Scheiß Frau

2011-02-27T20:37:00.005-06:00

"Saber que está ahí, a sólo unas cuadras, y que basta con que la espere para que la mire acompañar a la sirvienta al súper o a la papelería, me hace sentir con bríos cada mañana. Por eso no me atrevo a hablarle. ¿Habrá ella pensado en lo que puede hacerle a un hombre, a mí? ¿Se habrá detenido alguna vez en eso, en algo que parece tan lejano pero que es más real que una tarde lluviosa o que una noche sin estrellas? ¿Pensarán en eso las mujeres? ¿O de veras serán tan crueles para ignorarlo?".

E.R.

La gente conspira para hacerme feliz

2011-02-22T22:25:00.001-06:00

Tengo una instructora en mis clases de tenis, tengo tres instructoras. La del viernes se llama Jessica (no estoy seguro de cuál es la ortografía adecuada). Jessica observa a los alumnos, va y los corrige, los ayuda y enseña, les presta su cinturón o materiales para hacer ejercicios, a mí me prestó un bloquecito. Hace chistes, por ejemplo, en los movimientos para mover la cintura, dice ‘el movimiento sexy’, jajaja, ya sé que está quemado, no importa, nos hace reír. Nos recomienda tomar agua, por las esponjitas que tenemos entre las vértebras, ayuda al rendimiento y es saludable estar siempre bien hidratado; no es bueno comer azúcar, sí, es buena para esto y para aquello, ‘gracias, azúcar por existir’, pero hay que evitarla.
Está muy delgadita y se pinta el cabello, pero no le hace falta. Nos dice que en la parte de atrás hay agua por si queremos tomar. Se da un baño y regresa con ganas para que hagamos lo que sigue.

Le preguntamos a un albañil que trabajaba bajo el solazo con su compañero en una pared sobre la que su escalera estaba recargada:
-por aquí se va a Xico?
-uy, ya te pasaste un chingo. No, mire, se regresa por la coca y agarra para la derecha, pasa un puente de piedra
-por la gasolinería?
-ajá, pasando, todo derecho y a la derecha, ahí se ve un arbolote, derecho.
-gracias.
-que le vaya bien.

Estaba por dar la vuelta, pero no cabíamos, alguien se había parado cerca de la esquina, delante de mí estaba una estaquitas media traqueteada, se paró, avanzó la fila contraria ‘aguas, se va a echar para atrás’, dijo el conductor que pasó junto a mí, y se fue.

mira, acércate al muchacho, dale un beso, dale un abrazo

2011-02-15T22:02:00.002-06:00

tres rolitas que me pasan, matarilerilerón:

esta morra grita con huevos

respuesta a fum-fum-fum-fum-fum

2011-02-06T14:22:00.002-06:00

y el pilón

(está muy cagado cómo entra a cuadro cada vez el anfitrión)

La familia está de acuerdo, Chedraui, bola de culeros

2011-01-06T23:56:00.004-06:00

Chale, qué pinches rateros tan asquerosos son las tiendas Chedraui, detesto que apliquen eso del redondeo, lo que empezó como una propuesta para ayudar a las escuelas, ahora es un pinche robo a mansalva, ya las pinches cajeras ni preguntan, antes le decían a uno: “desea donar x centavos?”, ahora ni madres, pueden ser ochenta centavos, pero ya no preguntan, sólo no te los dan, se me hace el pinche colmo, porque cada vez uno dice “oye, me puedes dar mis treinta centavos?”, las pinches cajeras hacen gestos, te dicen que no tienen cambio o te hacen esperar a atender al siguiente cliente para abrir de nuevo la registradora, lo que es una manera muy hijadeputa de aplicarte la presión social. Lo importante aquí es tanto la acción, ellos tienen la obligación de regresar el cambio completo, como la cantidad de dinero, debida al número de clientes, que pueden -mientras la "entregan", pues no tenemos manera de comprobarlo- poner a trabajar o sacarle algún provecho.
O quedárselo.

Hay que pedir el cambio completo, grabar esas chingaderas con el pinche celular o qué sé yo, en México el cliente nunca tiene la razón y eso tiene que cambiar.

Hubo una propuesta cuando estuvo de presidente municipal David Velasco (de los Chedraui, prosupuesto) donde las empresas podían hacer uso de las señalizaciones públicas si las pagaban o algo por el estilo, qué poca madre, porque por lo menos los que he visto, antes que nada son unos pinches anuncios grandes de Chedraui colocados estratégicamente, y la indicación está en letra más chica.

Aparte está la chingadera que le hicieron a los vendedores del mercado de San José, y que van a hacerle al propio mercado, esto también, por supuesto, durante el periodo de David Velasco. Hablando de culeros, esto me recuerda lo que hace un rato leía en Agustín Yánez, “es pecado tanto de los usureros, como de los que aceptan sus abusos”, no mames, neta que chingaderas como éstas obligan a aplicar la fuerza civil, pero pa’ eso pus hace falta unirse.

Al distribuidor vial bicentenario se quería ponerle “Antonio Chedraui Caram” o “Plaza Cristal”, de hecho hay una estatua de esa persona ahí, los xalapeños pasan y se preguntan siempre quién es, ¿es Hidalgo?, pero se les atravesó el festejo del bicentenario y se la pelaron, pero ¿por qué hav una avenida Chedraui Caram? ¿La pavimentó esa familia? ¿Pusieron de su lana o namás porque son empresarios ya merecen honores?

Pinches capitalistas, no se conforman con la lana, además quieren ser admirados.

ni madres que vine a cenar

2011-01-01T09:38:00.003-06:00

Ta medio menso el principio ese de bibidi babidi bu, pero la rola ta buena, so que ni qué.
Y la de rosado!
Su manera de bailar, el movimiento de su cabello, sus brazos, los gestos, la mirada, su sonrisa, las cejas....
I met a girl....

festejo de año nuevo, vete a la mierda

2010-12-31T08:55:00.009-06:00

Taba yo el otro día tirado en la casa, cuando de repente que prendo la teli, que dicen los ingleses, taban pasando Rocky, ca', ‘ta buena, me acuerdo que cuando era morro pensé “puta madre (bueno, no pensaba con estas palabras), tardan un chingo para llegar a los madrazos, que es lo bueno de la película”, pero ahora que la volví a ver, el personaje de rocky se me hizo bien chido, entre otras cosas, la historia de amor con Adrian está muy chida. Rocky quiere hacerla reír y esa morra namás no se deja, y la neta el rocky es cagado, nuna desas le dice, cuando salen por primera vez, después de que fracasó la cena de thanksgiving:

roqui: no me gusta el pavo de todas maneras
adrian: pero es día de gracias
roqui: para ti, para mí es jueves.

(no tiene nada que ver con lo que dije, pero pinche composición chingona)

La película tiene muchas secuencias chipocludas, la escena de las escaleras, que es retomada y se ha vuelto un lugar común, hasta parodiada, es muy significativa, pinche rocky saliendo a correr en la mañanita, la primera vez que las sube no es de manera triunfante, le cuesta un huevo y está solo.
El pedo de la preparación apenas comienza.

Toda la escena del beso en el depa del rocky ta muy chida, me pregunto si eso de decirle a una morra ‘quítate los lentes y déjame verte así’ se la habrán robado ahí.
Y adrian sí se ve linda sin lentes.

(sorry, pero no hallé la que buscaba, así que puse ésta ['che rae me la pelas])

Después de ver la historia dese wey, y su chica, ora sí entendí por qué el final llamándola a gritos es épico.

Dormir tranquilamente no es bueno para la salud

2010-12-01T21:36:00.000-06:00

El auto equivocado

2010-11-24T23:16:00.004-06:00

Este video dice en el cuadro donde van las explicaciones que es una pequeño homenaje a la chica que sale.
Por nuestras investigaciones nos enteramos que fue el ansia de muchos lujuriosos, aunque no dudo que alguno se haya enamorado y dejara de verla así.
Es una lástima que el que lo hizo no haya sabido encuadrar, pero tiene muchas cosas espontáneas que son muy valiosas, entre lo que vale la pena destacar está el rostro, y la sonrisa, de la chica en varios momentos (0:29, 0:48-9, por ejemplo); la mano en 0:52; el encuadre de 1:13, sólo al cuerpo, y la pose de ella; yo hubiera eliminado los acercamientos a las nalgas o la entrepierna, porque pudo ser un buen homenaje; el encuadre de 2:09 es una chingonería, su cara, la pose y la composición; atención con lo que pasa en 2:05 y 2:14; es una lástima que se haya tardado para hacer el close up de 2:23; también me late lo de 2:34 a 2:37, una toma sólo del cuello para abajo, pero los movimientos del cuerpo sugieren suficientemente el beso.

Soy el que se va bien contentillo en 0:44.

Filósofos del mundo la bailan sin parar

2010-11-08T23:48:00.001-06:00

gracias a lau por enseñarme esta banda, jajajaja

estaba a punto de ir a verte y decirte que no es bueno

2010-11-07T04:03:00.003-06:00

en el 2010 sacaron disco cuatro bandas que son de mis favoritas (pero a lo cabrón), dos fueron una decepción, entre ellos el de los arctic monkeys (sí, cornerstone blablabla), el cuarto no lo he escuchado todavía, pero respecto de los dueños de la foto, no puedo decir sino que volvieron a lograr otra chingonería, cuando los escucho siento que escucho a una banda que logró volver a escribir otro buen disco con cosas que no había escuchado, por ejemplo, en esta ocasión incluyen más al piano o crean canciones distintas a las que habían hecho, las pinceladas que el vocalista da con su voz, esa voz que sólo puede acompañarse a sí misma, que en varias tonalidades se desvanece y permite que sobresalga ella misma, o las guitarras que se escuchan en la parte de atrás (ahí están, y son para disfrutarse) vuelven a lograr hacerme sentir tantas cosas.
y que no cualquier pinche músico logra,
no fuckin' way, no.

aparte de eso, siento que escucho a unas personas de mi edad, a artistas con las mismas preocupaciones o ideas, no a pinches mocositos.
músicos tratando de hacer música seria.

Policía? tenemos un caso de pollo perdido

2010-10-12T01:19:00.003-05:00

art dice:
Seme cayo mi pedaso d pollo
Vale verga
Verstörung dice:
jajajaja
nomams
art dice:
Y no lo encuentro
Vale verga ya lo encontre pero con el pie lo pise jajajaja
(...)
art dice:
mi pollo no mms me quedé con hambre...
Verstörung dice:
jajajaj te pasas de verga
(...)
art dice:
Pos k kieres wey bengo manejand y se callo y bajaba la mano y nada y mobi lapata y senti blandito y dije mi pollo no mms
Verstörung dice:
jajajaja

All i can say is that my life is pretty plain

2010-10-03T23:44:00.003-05:00

9:00 a.m.

Estaba yo el otro día en la chamba sacándome los zapatos, es que me da calor, cuando recibí una llamada:
-Quién cres que regresó, cabrón?
-No sé.
-Godzilla…
-Aaaahhhhh, Goyira! (así dicen los japoneses) ¿Pero cuando logramos que se parara sobre el reactor de Laguna verde y lo hicimos explotar?
-Sólo logramos evitar que se reprodujera… pero regresó y está enojado. Nos dice el profesor que se dirige a Xalapa.
-Puta madre, y hoy tengo cierre de revista, tovía tengo que redactar unos textos y el proyecto del calendario está hecho un desmadre, esperemos que algo lo retrase en su camino.
(desde la perspectiva de godzilla, gruñido con rayos echados por la boca, expresando emputamiento)
Destrozaré la ciudad de Tenenbaum, me pagarán lo que me hicieron, pero aprovecharé para comprar desas bolitas de tamarindo en la carretera.
(dirigiéndose a un vendedor, gruñido)
-Cuánto cuestan los tamarindos?
Por qué tan caro?
Cuánto es lo menos?

2:00 p.m.

(En la oficina de Tenenbaum, suena el teléfono)
-Tenenbaum, tienes que ayudarnos!!
-Pus sí, pero qué voy a decirle a mi chif? Ayer le pedí permiso para ir a dejar lo de mi servicio, si le digo otra vez se va emputar, que puros permisos, y es que aparte me fui a dar un rol un ratín, tons sí llegué medio tarde.
-Pero es un asunto de vida o muerte, y no sólo de nosotros, sino de miles de veracruzanos.
-Wey, pero quién me va ayudar a terminar esta madre?! Van a mandarme refuerzos para que pueda salir?
-Por el momento no es posible, no ves que acaba de pasar el huracán Duarte por aquí? Se acabó los recursos. Por favor, apúrate a terminar para que nos ayudes!!
-Sí, yo me apuro (ajá, sí, chinga tu madre, puto, si no me apuraba cuando me apuraba mi vieja me voy a apurar por ustedes, vete ala mierda!), sí, escucha, estoy tecleando ya en chinga, orita te marco que me desocupe. (mocos, puto!)
(cuelga el tel)
Así que goyira regresó…mmmm…creí que ese asunta ya había quedado resuelto, ‘ta madre, que no se entere mi domadora, porque me acuerdo que luchamos con ese wey un martes y llegué a la casa el sábado, le dije que me tardé un buen porque tuve que ver que quedara completamente destruido, pero la neta es que hasta me subí a un camellón de la puta borrachera porque iba acá con unas viejas, pero le dije quel pinche godzilla le dio un patín a mi coche y eso fue lo que lo desmadró.
-Tenenbaum! Necesito que hagas una presentación para lo de los nuevos productos.
-No puedo, jefe, estoy con lo de la revista.
-Sálgase y conteste.
-Todo yo! todo yo! (‘ta madre, más trabajo, bueno, se la pelan, más trabajo me dan, más cerca llega el pinche godzilla, a mí me vale verga, yo hago lo que me dicen).

6:00 p.m.

Puta madre, ya son las 6 y todavía me falta revisar pruebas finas, se me hace que me voy a quedar hasta la puta madrugada…otra vez…a ver si no me habla este pendejo otra vez con su pinche gocsila.
(ring ring!!)
-Bueno?
-Tenenbaum!, por qué no has venido?! Acá todo se está cayendo a pedazos!!!! Aaaaaaarrrrrrgggggggghhhhhhhh!!!!!
-No mams, ca! La neta no creo poder ir, (con voz que se quiebra) toy bien atorao con la chamba.
-A ver te paso al godzilla.
(Le cuesta agarrar el auricular porque es una madrecita, pega su grito ese bien castroso)
-Què pedo, putito? Tenemos una cita para rompernos la madre, la vez pasada me agarraron medio chachalaco.
-Sabes què, puto? La neta no voy a ir, tengo un chingo de chamba.
-Si no vas, derretiré ‘la araucaria’, destruiré plaza américas y el puente bicentenario, el que está por la crystal.
-(puta madre, qué pinche sufrimiento…)pus no voy, no voy y no voy!
-Tú te lo buscaste.
-Chinga tu madre, puto!

3:00 a.m.

(manejando por el circuito presidentes)
Ala madre, apenas terminamos lo de la chamba, pero ya por fin a mi cantón a descansar, puta madre, pero me voy a tener que desviar por acá, porque tiraron el pinche puente…

Graciosas desgracias. O de cómo me convertí en reguetonero

2010-09-29T12:53:00.014-05:00

Me disponía a dejarme el cabello largo, para abatir quizá el tedio de ver todos los días la misma imagen en el espejo o en las fotos. Ya llevaba más de tres meses y todo marchaba bien. Era tiempo, sin embargo, de dar un retoque.

Ya conocía ese lugar. Dos veces antes lo había visitado por: a) el precio, y b) el idioma, con ese orden de importancia. Además, estaba situado en el barrio latino, junto a un mercadito donde podría aprovechar y pasar comprar algunas cosas que me hacían falta.

Entro a la peluquería/salón y veo a dos tipos así, aunque sin gafas y con dos kilos menos de bling bling. Uno de ellos se acerca y balbucea algo a lo que no sé si responder en inglés o español. Finalmente digo:

—Hola, quiero cortarme el pelo. Pero sólo de aquí (señalo las patillas) y acá (ahora la nuca), un poquito.
— Siéntate acá.

Me señala la silla y extiende el paño con que impedirá que el cabello me caiga en la ropa. Mientras lo ajusta, me dice:

— Tons tú lo que quiere é'umbloaut.
— Mmm… Eehhh… sí, ajá, me lo estoy dejando crecer. Sólo quiero de acá y acá (de nuevo señalo).
Saca su máquina y me esquila la patilla izquierda. Pongo los ojos saltones al poder ver, todavía, mi reflejo enfrente de mí, y agrego un poco perturbado:

—Pero… No muy corto, por favor. No quiero que se vea la diferencia.
—Por eso, ¿lo que tú quiere é’umbloaut o no?
—Mmm, ¿un qué?
— (Risas) Pero chico, ¿cómo é’que tú dice’ que sí, si no sabe lo que é’umbloaut? Esto é’ un blow out.
—Ah, no sabía. Sí, mira, quiero que quede lo largo. Pero (señalo) que no se vea la diferencia entre esto y esto. (Él parece no poner atención. Al mismo tiempo, gira la silla y ya no tengo el espejo enfrente).
—Por eso, chico, ¿cómo e’que tú me diceh que sí si no sabe lo que é’umbloaut? Tranquilo, que no se va’vel na’.

Dice ya en un tono un poco agresivo, a lo que yo, para suavizar la situación, respondo,

— Pues es que te tengo confianza, hermano. (Risas nerviosas). Dale.
—Ta bien.

Dice con una velaridad en su “n” que me hace suponer su origen boricua. Mientras continúa con su trabajo, recuerdo que la vez anterior que visité ese lugar, un paisano suyo hizo un buen trabajo, cuidando en dejar unos ángulos tan precisos en las orillas de mi cabello como nunca antes había visto. También me doy cuenta que para ello tardó mucho tiempo. Ahora, este chico, parece hacer lo mismo, aunque con menos delicadeza. Mi mirada se fija en champús y fotografías de hombres con peinados con trazos cubistas. Pienso en qué habría pasado si la pasión de Picasso hubiera estado en el peine y la tijera. Veo cómo cae el cabello y comienzo a pensar en finales trágicos. ¿Qué pasaría si este hombre hiciera algo horrible? No, en más de veinte años de visitar estos lugares nunca ha sucedido algo así. Me tranquilizo. Sólo por un momento, porque veo caer más cabello, uno que otro rizo al que ya comenzaba a tomarle cariño. Sigo armando conclusiones catastróficas: le diría que eso no era lo que quería, le pediría hablar con su jefe, me marcharía sin pagar, llegaría a gritarle y enfrentarlo por su majadería, aunque él junto a sus otros tres compañeros estilistas se impondrían en número y en armas (las navajas de su lado), y la sangre encaramelando el cabello suelto en el piso. La nube de figuraciones se disipa cuando suena su voz:
—Mira, ¿qué tú piensa’?

Dice, al mismo tiempo que gira la silla para poder ver de nuevo el reflejo. Veo el flanco izquierdo. Precisamente, no se veía “na’”. Mi patilla había desaparecido hasta la altura de mi ceja. Ni la sombra del cabello en esa zona. Al ver eso, reacciono de una forma que a mí mismo me sorprende, gritando:

— NO, NO, NO. ¿QUÉ ES ESTO? ¡ASÍ NO ERA!
—Tú me pedihte umbloaut, ¿ah?
—No sé qué es un blow out.
—Esto eumbloaut…

Y así se extiende la pelea en la que yo demuestro notablemente mi disgusto y él, defiende su punto y siempre quiere tener la razón. Al discutir cada vez más airadamente, sus colegas comienzan a meterse en la discusión, dándole la razón a él.

—NO, NO, YO TE EXPLIQUÉ QUE SÓLO QUERÍA UN POCO DE ACÁ (PATILLAS) Y ACÁ (NUCA). ¡NUNCA TE DIJE QUE NO QUERÍA QUE QUITARAS TODO!
—Pues esto eumbloaut, chiiiico.

Blow out mis güevos, quería gritar, pero parte de mí ponía atención en que lo que empuñaba su mano fácilmente podía hacerme daño. No fuera a ser que la navaja se le escapara, así es que traté de calmarme y sólo le dije que terminara su trabajo.

Los siguientes diez minutos fueron eternos. Yo estaba emputadísimo por dentro y no sabía qué haría con el nuevo aspecto. También miles de “soluciones” se me ocurrieron para disimular el nuevo look en mi vida diaria y en las clases que enseño, sobre todo. Por fin terminó. Parecía como si me hubieran puesto una bacinica en la cabeza y me hubieran rapado lo que saliera de ahí. En esos minutos pensé en qué le diría. En ese mismo lapso, me di cuenta que gran parte de la culpa había sido mía. La asumí. Pendejo yo, por no explicarme bien. Pero también pendejo él por no tratar de encontrar una solución y —como acostumbran acá los gringos—, darle la razón al cliente. Pero al parecer en Puerto Rico sólo son gringos cuando les conviene.

Le pagué y le dije que asumía mi responsabilidad, pero que pensara en que ninguno de los clientes está obligado a saber los términos que ellos utilizan para referirse a los peinados. Que si él me había visto llegar de una forma, el cambio que él había hecho era radical y poco congruente. Y que le recomendaba que la próxima vez que tuviera que sugerir un peinado a algún cliente, lo explicara con más precisión, que eso serviría para dar un mejor servicio. Su mirada reflejaba que no entendía los términos en los que me expresaba o que poco le interesaban. Me di la vuelta y salí enojado.

Ha pasado ya un día. Ya superé la vergüenza de que mis alumnos y compañeros de trabajo me vieran así. Todos, muy amables. “No se ve tan mal…”, “lo bueno es que el pelo vuelve a crecer”, “profesor, ¿por qué no usa un marcador negro?”, fueron algunos de los comentarios.

Estoy sorprendido de cómo llegué a pensar que no me preocupaba tanto mi apariencia, hasta que pasó esto. Y soy sincero cuando digo que no es únicamente una cuestión de vanidad, sino de personalidad o identidad. Me veo al espejo y no me reconozco. También siento impotencia por no haber podido evitar esto comunicándome más explícitamente. Será toda una lección. Pero como dicen, es sólo pelo…

Ahora no sé cuál escoger para mi disfraz de halloween, si Eraserhead o el Maromero Páez.

El fin de la novela

2010-09-24T13:12:00.002-05:00

pues resulta que siempre sí se casó esta muchacha con Fernando Colunga, y se acuerdan del viejito ese que se veía buena gente? ah, pus lo había matado la señora que no tenía un ojo, no fue un accidente, pero al final todo se supo y hasta fue a dar al bote.

Mundial de filofofía!! XD

2010-09-09T12:55:00.000-05:00

´

2010-08-27T15:30:00.001-05:00

Por qué siento como si hubiera llorado?
Por qué siento como surcos en mis pómulos y junto a mi nariz?
Lágrimas han removido la tierra de mi rostro?
He llorado a escondidas de mí?
Me preocupan los problemas que no me importan?
Me he levantado y, después de dar vueltas en la oscuridad, regresé?
Me vi dormido y me senté a un lado de la cama para decirme algo al oído?
Y no sólo es en la cara, también lo siento en el pecho,
Por qué siento como si hubiera llorado?

Me la peló y sin trampa

2010-08-20T00:16:00.002-05:00

For the needy people

2010-08-16T21:33:00.002-05:00

cómo me hizo reír esta mamada.

de este sólo vi los primeros dos minutos, pero está muy chida (la peluca y el bigote del principio sí ayudan).

Feria del libro

2010-08-12T14:37:00.002-05:00

Heidi me dijo ‘no has ido a la feria del libro?’, ‘no, pus tovía no’, pero ni ganas que tenía de venir, me castra encontrarme gente en esta pinche ciudad de mierda, y como fue, ca’, aquí estoy frente a este pendejo al que toqué en el hombro y que me regresa una pinche cara fruncida, yo na’más iba la neta a ver el stand ese donde hay cosas chidas, la vez pasada hubo cosas chidas, por ejemplo ese de dickens, aunque ya no le tocó al puta pachi, pero sí vine a ver al otro día, ya ni mesperé, pinche gente avorazada, lo que sí es que la edición estaba de no mames, ahora estoy de repente frente a este pendejo, era mi cuate en la primaria, pero has cambiado, cabrón, eras un pendejín chistoso, quién sabe de dónde habrás sacado lo mamila, aunque si me pongo a pensar más, sí, de vez en cuando tenías tus detalles, y orita te sientes porque eres músico, pendejo, pus ni que fueras brahms o paul banks, nada más eres un pinche accesorio, jajaja, a ver tú, babas, levanta la mano para decir que no, en fin… ya me había dicho el Rogelio que eras un mamón, pero se me olvidó, ‘las palabras necesarias nunca llegan en los momentos justos’, las reacciones adecuadas nunca llegan cuando son necesarias, y heme aquí, sufriendo para cortar, no necesito tu pinche saludo, sabes?, ni saber qué opinas sobre cualquier cosa ni si has logrado algo, ni me interesa que me presentes a tu vieja, ‘pues aquí, vine a ver si había algo bueno’, tú eres como el rey midas a la inversa, todo lo que tocas lo vuelves mierda, chale, si a ti na’más te falta el penacho, bueno, supongo que she’s into the mexican curious, no necesito tu saludo, pendejo, si te gustaba queen, no me chingues, ni el de tus amigos, ‘sale, ahí luego’, han de ser igual de pendejos que tú, si son tus cuates… jaja, a mí sí me vale verga, yo discrimino parejo, y no para que a la gente le caiga bien o mal la misma gente que a mí me cae bien o mal, sino por decisión propia, sin esperar simpatías, nada de que ‘ay, a lo mejor estos weyes son buena onda’, me agarraste desprevenido, siempre creo que voy adelante, jajaja, pero siempre la pinche gente me sorprende, como cuando le daba el avión al Rogelio, ‘sí, ya apunté tu correo’, y después me la aplicó él, qué pinche castre es saludar gente, aquí he vivido toda mi vida, pero como si no lo hubiera hecho, me interesa tan poco estar aquí, la vida transcurre entre trabajar y algunos ratitos de distracción, la pinche vida se me va de las manos como el dinero de la quincena entre la arena de las putas, pinche Rogelio, ‘a ver si este fin vamos a ver al Miguel’, ‘sí, estaría chido’, eso sí hubiera estado chido, pero a la gente de aquí, o bueno, más bien me parece un rasgo de la gente de aquí prometer, quedar en algo para después no hacer nada, mejor que digan ‘sabes qué, cabrón?, no puedo’, y que no sean ‘corteses’, su cortesía me la paso por los huevos, me castra más la pinche decepción, me pregunto cuántos años pensaría que tengo una persona que pudiera leer lo que pienso, como el día de la boda, que quedé atrapado entre dos pendejos, su plática no era más que castre, de aquí para allá, de uno hacia el otro, tratando de quitarse la incomodidad de estar en una reunión o simplemente porque así entienden que son las conversaciones, o sea, sí, es divertido, o lo fue, pero, no sé, no más, me aburre, cuando la risa surge de molestar a alguien, la conversación, o la fiesta, están muertas para mí, sí, es divertido el castre, te curte, pero ya no me interesa curtirme, ni acompañarlos en su risa, ni reírme con ustedes, prefiero quedarme solo, en el silencio.

De cuando el neto se convierte en cuentista...

2010-08-09T12:43:00.004-05:00

La cosa va así carnal, si te late la onda de la escritura pues anímate a publicar algo o investiga sobre alguna oportunidad para hacerlo. No muy lejos, a media cuadra, se alcanzaba a escuchar las liras y el golpeteo de la bataca provenientes de un toquín ubicado en la esquina de Lucio Blanco y Av. Orizaba, en la llantera para ser exactos. Nos acercamos hasta sentarnos frente al desmadrito sonoro, desde los maceteros del parque se alcanzaba a escuchar algo similar a los deftones o algo pesadón (no alcanzo a recordar del todo), mucho ruido y mucha gente saltando en cámara lenta. Pues si carnal se me ocurre que los cuentos que has hecho los mandes a la mosca, por ejemplo bajo el seudónimo de Rechy Tenembaum por aquello del castre y eso, te cae?, ahuevo chingaos! ahí escriben de vez en cuando el Ruvalcaba y el José Agustín; no pierdes nada con intentarlo, además el que no arriesga...

Se me hace que si carnal, pues es lo que te digo na'más no le saques, chance y te vuelves escritor de una vez por todas. Pásame los rancheritos, el rostro iluminado del neto miraba más allá del toquín rumbo al fovis y el artículo tercero, se me hace que este c'brón ahora si se anima -pensé-. Ya vamole , rola un tabaco mija, ya sabes. Caminando se lograba escuchar a lo lejos una rola de caifanes...

Nota: Recordé que anoche soñé esto y de no ser por checar el blog del Hoil y su post "Un libro" chance y lo hubiera olvidado.

La esquina

2010-07-26T15:30:00.002-05:00

- Un día cualquiera: Qué onda carnal, qué tal te fue? No mames, al principio le estaba sacando entregarle el acróstico pero me arme de valor y mocos que se lo doy cuando íbamos saliendo de la prepa, todo se combinó – la lluvia, la caminata, los nervios- y pus chingue su madre, espero que le guste. Tu tranquilo, lo importante es que ya se lo diste y pues ya se verá el lunes que pedo con la nena. Inches viejas nos hacen como quieren, si c’brón. La dejaste por la verdulería? Pasamos por ahí pero estaba su jefe y mejor hasta su casa, chido carnal como debe de ser…

- Otro día cualquiera: Ahí vienes!! Quién? Pues el puta badajo con su característico garbo. Qué pedo mijas, naranjas ya sabes aquí cotorreando de nenas para variar. Chale ya dejen esas madres, van a quedar locos, tu tranquilo chinga, el desmadre es estar acá buscando lo que uno quiere. Pus si cabrón pero na’más intentos y nada de nada. Cómo lo ves? Ahora resulta que eres un pucta galán, mocos quisieras rolar por mi cabeza un día. Ya tranquilos, mejor hay q echar la cáscara no? pues el jiño no ha bajado, de seguro ha de andar con el maracas rolando.

- Y otro: Carnal no sé si te haya pasado pero la otra vez andaba rolando por el centro y entre el desmadre de gente mocos que veo una chava de espaldas y casi me tiro una meada del susto, era la …? Nel , gracias a dios pero me cae que se me arrugo hasta el calzón. JAJAJAJAJAJA. Como debe de ser mi chavo, no le saques chacal, mejor aférrate. Imagínate que te la hubieras encontrado, nel no mames, como que ahorita no estoy para eso; ohhhh chinga es una suposición y si me ha pasado una que otra vez y se sienten los huevos hasta los tobillos, verdad que si? La neta si pero pues ni pedo hay que atorarle cuando eso suceda…

- Y otro: Al rato armamos peda en mi casa se fueron mis jefes, compramos unos richardson, alitas y rentamos unas porno para poner el toque chingón a la velada. Ahuevoooo te acuerdas de las edades de Lulú?, si no mames pinche movie bien acá, simón pinches roles grotescos, pero hay que rentar una con historia no me laten esas madres con choros fáciles y luego luego al mamey, ya ves que el jiño es fan de esas madres, jajaja este wey quiere una madre bien estructurada, ohhhh me cae, me laten más las ondas con historia, le pone el toque a la situación. A las 9 cierran el video así que ya saben…

- Y otro: Y la negra? Se acaba de despertar ahorita sale. Chale hace rato fui a Tavo’s y ya me traje esa madre, cuál? El vitalogy mijo, hijo de la chingada te lo tenías bien guardadito, pues ya ves, a ver échalo, checa loco, puta madre este disco es una reata, al rato en la peda lo ponemos para delirar, ya compré las velas para ambientar el cotorreo.

- Y otro: Qué pedo cómo andamos? Nada viejo, vengo de la jardinera, pinches mamadas ya no sé ni qué pedo. Tú tranquilo andamos en las mismas, yo anduve también hace rato por allá y no quedamos en nada, se paso de lanza un poco con sus sarcásticomentarios pero ni hablar. Relax carnales la onda es tener fe y seguir en la lucha, pues si wey pero no mames también hay que tener dignidad y hacerles ver que no chinguen uno también siente, ni que fuéramos de palo. Si ahuevo no hay que darles todo a pedir de boca. Hay una onda que les puede gustar, en el lobo estepario hay un pasaje muy acá cuando llega el Harry a las tabernas, pide vino y escucha las rolas del lugar, una madre carnal de veras chingona; chido viejo pues rólalo para darle un quemón y ver qué tranza…

- Y otro: Sobres putos los de Basalto contra Picacho y Granito, al badajo no lo queremos. Mejor rólame al chiquilín, nel este chamaco es aferrado mejor te doy al sonrisas o al Paul son más ustedes. Sale pues ya que chingaos, na más aguas con el vocho del Lic. Ya saben cómo se puso la otra vez que el badajo le pego al toldo de su nave con su saque de meta, si pinche badajo pendejo ni eso sabes hacer, tranquilos putines no controlé esa madre. Bueno a diez goles, papas loco, aguanta que viene llegando el rockstar, qué pedo mijo jálate al fucho, nel estoy escuchando Aero Smith está de poca este disco, checa, se oye bien mija pero ya no le hagas a la mamada y ponte a jugar, sobre ya vas.

- Y otro: Pinche viento en las noches es la onda, simón y aquí en la esquina pega bien cotorro, como que me transporta a otras ondas. Simón cuando andas en la noche caminando y con audífonos es bien chingón wey, a mi me pasa cuando voy escuchando a los deftones y combina de perlas la música, la luna, y las calles. Dan ganas de agarrase a madrazos con esa música, si ahuevo, me late un chingo caminar los domingos por el centro, todo bien solitario y con cierto toque.

- Y otro: Pinches guacaras de ayer no tuvieron madre. Jajajajaja por poco te guacarea la negrita cuando salto de la cama, si loco no mames, parecían cucarachas esas madres. Pero que tal cuando pusimos al Manson y la pinche vela como que se quería apagar, si wey y más tú hablando de esos desmadres fantasmales como que si se sintió otro pedo, jejeje simón…

- Y otro: La neta me pasa venir caminado y ver a la flota en la esquina, como que siento que llego a casa después de todo el desmadrito del día, simón la neta es chido llegar y cotorrear de lo que paso en la escuela y todo el rollo. Ei como que siento que somos una flota bien acá, sin pedos de nada en donde decimos lo que traemos sin bronca alguna. Imagínate carnal cuando seamos rucos y les contemos a nuestros chamacos de las anécdotas que surgían en la esquinita del Peñascal, chale es cierto, eso si va a ser onda...

Fiebre de sábado por la mañana

2010-07-20T00:07:00.003-05:00

No mames, qué jodido es despertar no crudo, sino todavía pedo, toy mariado como la chingada, pala madre, a ver si sirve eso de hacer tierra…no, ni madres, pinche luz, déjame dormir! puta madre, quiero dormir!, pero no me hallo en ninguna chingada posición, puta… y ya me dieron ganas de cagar, a la verga! qué mal me siento!, y ora es esperar a que se me pase esta madre, esperar, esperar, pinche tiempo ya pasa, quiero que ya pase ese tiempo que tiene que pasar, que pase y yo ni cuenta me dé, me siento de la verga, chale, me acuerdo que na’más iba yo a miar, estaba yo cotorriando en la barra de la cocina con el puta toreteto y, de repente, nunca me había pasado, según yo todo tranquilo, esos weyes cuando menos traían encima unas 6 más que yo, yo sólo meché 3 en casa del paco, así, solitas, después fui a cenar, en el puta antro snob y jiopisito ése meché 2 caguamas con el polo, y acá, con el puta ‘crispín’, otras 2 medias, a la verga! na’más de acordarme ya mestoy mariando otra vez, qué poca madre que me agarró así, cagando, puta madre, estamos arreglados, si muevo la puta cabeza siento que las echo, y ahora cómo me voy a limpiar?!, chingados, con la cabeza entre las piernas estoy entre dormirme y morirme, todavía no me decido, ah, y ahí en casa del polo pus meché tovía como otras 3, pero la tercera ya ni me la acabé, me acuerdo que estaba tirado en el pinche suelo y decía ‘Dios mío, ayúdame’, y pensaba, chale, molestando a Dios con mis pendejadas, puta madre, no me acordaba qué culero se sentía vomitar, cagado tenía como 2 años que me había ido invicto, y ahora esto, abrón, cada vez que me daban las putas arcadas sentía que me descosía del ‘nies’, tragué rancheritos, bueno, pero los regresé, me acuerdo, puta guacara roja y sentir el sabor de los jugos gástricos en la boca y como chingados restos de comida en la garganta, como chingados restos o migajas en la garganta, mi puta panza se convulsionaba, me doblaba como puto perro después de tragar pasto o más bien después de que se les va la perra, al menos puedo decir que sigo sin comer papitas, cuando estaba ahí decía ‘no mames, yo tan apretado y aquí estoy con la cabeza recargada en el asiento del baño’, ni pedo, vivir para contar, no puedo creer que me haya pasado, así, sin darme cuenta, redepente me pasó la cuenta la chingada borrachera, qué mal pedo, porque después desa miada iba a seguirle, ‘con bríos renovados’, mocos qué!, puta madre, voy a echarlas otra vez…a la madre, esto no es todo lo que me tragué del gatorade orita en la mañana, chale, qué madres es esto? son pinches vestigios de rancheritos?, “‘restos de humedad’, dijera pablo milanés”,…ala madre, mi panza!… hasta los pinches vecinos han descuchar questoy cantando guajaca… como fuente chingá, ora sí… ffffff, ora sí, puedo decir que este es todo el pinche gatorade que me tragué…si lo regresara al bote me pregunto si estaría todo?, no mams, qué mierda es vomitar cagando, a la madre, ora sí, a bañarme, chale, pero la neta sí estoy madreado, mejor me acuesto tantito, lo que me castra es que ni boca arriba ni de ladito, me acuerdo quel pinche paco entró a ver qué pedo, pero le dije ‘déjame, ca, voy a echarlas de nuevo’, después de un rato, creo que me dormí así, me acuerdo que me veía en el espejo y me decía ‘hazte fuerte, cabrón, para llegar a tu casa’, puta madre, y me recargaba en la pared y me doblaba del chingado dolor, como pude salí y le dije al toño ‘me siento muy mal’, a la verga, a ver, voy por tantita agua…pasu madre, me rechina todo adentro, mi panza dice ‘déjenme sola’ y lo respalda con movimientos civiles, mejor ya no tomo nada, yalrato me baño, sí quisiera pero no mames, aunque sí me siento un poco mejor, primera vez que siento bienestar después de guacariar.

No mames, ya deben ser como las 7, todo un pinche día se fue en la cruda, no puedo creer que se haya ido un día así, hace rato voltié y se veía que estuvo bien, se veía soleado, como para salir, y yo me la pasé jetiando… gracias a Dios que ya me siento un poco mejor, pero no puedo moverme mucho, todavía me siento mareado, y si le muevo me da asco, asu madre, qué madriza!, pero me cae que no chupé mucho, a la madre, no vuelvo a chupar ni a fumar, bueno, así dije la vez pasada, no, pero no mames, qué de la verga se siente ni siquiera poder dormir, no acomodarse, lo único bueno de la noche, agarrarle las chichis a la vieja esa, a la madre, digo puras putas groserías.

Estabas en la cárcel, y nadie fue ni pa'darte una visita

2010-04-27T23:47:00.002-05:00

Escuché esta rolita el sábado mientras esperaba para miar en un antrillo del callejoncito ese fresón jipioso.

Me latía un buen en la prepa (todavía un chingo), un cuate me rolaba los casets mezclados de rock azteca de su carnal, qué cagado que apenas sepa que esto es ska (y del mejor, como no!).

Para Laura, con esperanza y sordidez

2010-04-14T00:31:00.003-05:00

creo que esta es una de las letras que más me gustan (abajo está el video, para disfrutar doble).

Maybe life is like a ride on a Freeway,
Dodging bullets while you're trying to find your way
Everyone's around but no one does a damn thing
It brings me down, but I won't let them.

If I seem bleak
Well you'd be correct
And if I don't speak
It's cause I can't disconnect
But I won't be burned by the reflection
Of the fire in your eyes
As you're staring at the sun

When I ran I didn't feel like a runaway
When I escaped I didn't feel like I got away
There's more to living than only surviving
Maybe I'm not there, but I'm still trying

Though you hear me
I don't think that you relate
My will is something
That you can't confiscate
So forgive me, but I won't be frustrated
By destruction in your eyes
As you're staring at the sun

se me hace increíble que unos punks canten esto. qué chingonería.

Pinche crisis...

2010-04-12T11:30:00.001-05:00

Buenas películas

2010-04-12T10:47:00.000-05:00

STP

2010-03-26T18:07:00.002-06:00

Carnales, estoy a una hora de irme a ver a una de las bandas que nos formó. Sin los STP, los Perros Esteparios y mucha gente no seríamos quienes somos. Espero poder cronicar mi experiencia y ojalá sea una agradable.

Puta naranja castrosa

2010-03-25T14:19:00.003-06:00

cómo me ha hecho reír esta mamada, es la neta.

2010-02-25T12:39:00.000-06:00

Postdata a la compra del ipod

2010-01-13T01:02:00.002-06:00

Què dijeron? Nos va a hacer una reseña de las un ventajas o las desventajas del ipod, pinche sangròn, pues no, nadeso, resulta que acabo de ingresar a las estadísticas de los asaltados ca’… los lectores perspicaces ya sospecharàn con què me dieron vajilla…

Mi ipod!!!!!

those bastards… si la ironía dirige una banda de fascinerosos de seguro estos cabrones pertenecen a ella, ni pedo, al cabo que la pila no duraba mucho…

chingados!

Salì a dar un rol en la noche, me gusta caminar en la noche escuchando buena musiquita, iba en la parada del camión del palacio legislativo, cuando de repente veo a tres vatillos malafacha, pensé, no me voy a clavar para que no hagan olas, pero no tardaron mucho, después de que me pasaron, sentí un madrazo en un lado de la cara (orita no me duele, me vi en el espejo y no está hichado), y después el mismo ojete me agarrò por el cuello (me pregunto si quería tirarme del madrazo, porque siento que sí fue duro, jajaja, me da gusto no haberme caído ni tambaleado), y que me dice “esto es para que veas, no la hagas de tos (o algo asì) y dale todo a mi valedor”, yo ya mestaba disponiendo a sacar la cartera, pero se fueron sobre el ipod, en cuanto lo saqué del bolsillo se fueron, no sin antes decir “síguete derecho, no voltees”, le saquè? La neta sì, que me fueran a dar un pinche piquete), pero no de esos de fondillo, amable lector, oh no, esos dan risa, de los otros, avancè un poco y como que no lo podìa creer (todavía no puedo creerlo), voltiè, pero no vi nada, y como recordaba que cerca estaba el estacionamiento del palacio de justicia corrì para pedirle paro al poli para que llamara una patrulla. Lleguè y le dije lo que había pasado, y sí, a toda madre, pidió la patrulla y me preguntò mientras còmo estuvo, le contè, y la patrulla llegó rápido, de veras. Fuimos a dar una vuelta para buscarlos, pero sepa la chingada por dònde se fueron, ellos sospechaban que para jardines, y uno comentó “si se fueron pallà, orita los encuentro…” (sì, fue un comentario irónico para variar).

Dimos unas vueltas y nada, en el transcurso me pidieron los datos por si los encontraban, se portaron buena onda, la neta, me dijeron que dónde me dejaban, les pedí que me dejaran en el puente de la cristal, pero me llevaron hastallà.

Mmmm, còmo tomar esto? Quiero tomarlo como que tuve mala suerte, quiero que se lleven sólo mi ipod y nada màs, y no hay tos; a uno de mis jefes (de la chamaba) lo asaltaron 11 veces (es defeño), y la primera vez le pusieron el cañòn de una pistola en la cara, y dice que cuando la gente le tocaba el hombro por la espalda, brincaba (y sì, dice que eso le daba mucha risa a los demás).

Sobre hacer una víctima.
Sì, los cabrones esos de veras hacen víctimas, atacado por la espalda entre tres (conste eh, no digo que me hubiera agarrado a madrazos contra los 3 por el ipod si hubiera sido de frente, pero eso no le quita gandallez a caer por la espalda), me debì haber visto bien cagado sujetado por el cuello (había gente en la parada de enfrente).

Quièn tendrá la culpa? Sì creo que algo de la lucha de clases tiene que ver en esto, pero también què fácil es quitarle a alguien algo por la fuerza, no lo digo por mì, pienso que hay gente que trabaja màs duro que yo por menos dinero y que ese dinero lo dispone para comer o sostener a su familia, què duro es trabajar y què fácil arrebatar.

Ah, y no voy a mentirles, sì tuve un presentimiento, hubo un momento por plaza cristal donde pensé en dar la vuelta y no llegar hasta circunvalación, si me lo permiten, hasta dirè que la música incluso no sugerìa no hacerlo.

Siento que es difìcil decir, “sì, tuve miedo”, y no por mì, sino en casos màs gruexos, pero me inspecciono, me reviso, y no me siento asustado, pero no sè por què por momentos se me quiere quebrar la voz.

Puedo pensar màs, pero ya estuvo.

Que sea lo que Dios quiera.

Lo ques la vida...

2010-01-04T15:58:00.003-06:00

Cómo se val dinero!

en un momento tienes un billete de 100 nuevecito y, de repente, ya lo cambiaste para comprarte una torta y te dieron puros billetes arrugados y doblados.

'ngada madre!

'sa mamada...

2009-12-28T18:04:00.000-06:00

NAVIDA ESTEPARIA

2009-12-24T18:22:00.003-06:00

Felicidades a todos los miembros de la estepa y gracias cabrones, con ustedes los madrazos de la vida a veces saben más ligeros...

Teletón, chinga tu reputa Televisa!

2009-12-03T11:26:00.000-06:00

estrenando aipod

2009-11-25T13:10:00.002-06:00

oh sí!, por fin se me hizo comprarme un aipo nuevo y está de barbas! (v.fig. 4) es como el que se ve en la imagen, sólo que el mío en la parte de atrás dice 16 en lugar de 8, es del mismo color, puts, si na más le falta chiflar cuando yo vaya al baño para ser perfecto.
se le mueve la pantallita si lo volteo, cambia de rola si la agito de los hombros y le digo "no seas cabrona (oh, yeah, it's a she), no toques esa rola, no me hables de ella!!", puedo ver videos (la compañía necesaria en esas largas noches en la mar), y le metí todas las rolas de los hives, de interpol, de franz ferdinand, de los arctic monkeys, y todavía me queda como de aquí a la facultad de psicología de espacio!
hijos! me esperan unas largas horas comprimiendo películas, me acuerdo que a mí me latían las teles esas chiquitas en blanco y negro que tenían los vendedores de dulces en sus puestos, ahora iré al doctor o esperaré el camión y todos ahí como mensos mientras yo disfruto de alguna joya del séptimo arte, jajaja

p.d. apoco no salen bien sus nalguitas en esa foto? poootsss!!!!

¿QUIERES CONTRIBUIR EN LA LUCHA CONTRA EL NARCOTRÁFICO?

2009-11-12T14:42:00.003-06:00

No consumas drogas.

Ni por "echar desmadre".

Cosas que pasan

2009-09-26T04:47:00.002-05:00

Un beso

Anoche, como a eso de las 11 y cachito, mientras iba en taxi hacia mi casa después de cenar en La Pérgola con el grupo de estudiantes a los que les di clases de español, me entraron unas ganas enormes da darte un beso. Tomarte de la cintura, podría ser, y jalarte hacia mí. O bien, con ambas manos tomarte de las mejillas y plantártelo en la boca. Sentir tus labios húmedos y no despegarme de ellos hasta que se nos acabara la saliva, mientras todo alrededor da vueltas como en película rosa.

Eso se me antojó anoche. Hoy... hoy preferiría sólo tenerte cerquita.

viernes 30 de mayo de 2008

Sal terrae

2009-09-25T14:05:00.000-05:00

chiste

2009-09-14T10:21:00.001-05:00

Le llama la esposa al esposo que no ha llegado porque está de parranda.
Contesta el esposo:
-Bueno.
-¿Dónde andas, viejo?
-Con unas pinches viejas... ¡y qué!
-¿Ah, sí? ¡Pues yo estoy con un cabrón!
-Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, ¡no pienses mal!
-Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche, viejito!

Caos,visiones del más allá, Dios y cosas que no puedo explicar

2009-09-10T22:20:00.005-05:00

Hace un par de horas cayó una tromba, el peñascal se volvió en minutos un campo de batalla. Mi abuela vive enfrente de mi casa (ayer se inundó un poco,nada grave), hoy fue otra versión. El agua empezó a fluir de manera vehemente por nuestra calle. Veía a través de la ventana como la corriente arrastraba la basura, en minutos mi jefe salió a mover el carro porque el agua ya estaba tapando las llantas, fuí a mi cuarto a rescatar los libros que están justo bajo la ventana (todos sobrevivieron), el agua empezó a entrar a la cochera y todo era un caos al ver a mi papá tratando de abrir la puerta de la casa de mi abuela con el agua casi a la cintura, atravesé la calle y en efecto el agua me llego casi a medio cuerpo; justo cuando estaba llegando a la esquina (recinto de muchos años por parte de la banda) cayó un rayo muy cerca (creo) el resplandor seguido de un mounstroso trueno me sorprendió con una descarga que me caló todo el cuerpo, en el acto me enconché sientiendo la energía fluir y concentrándose en mi pierna izquierda...

Aquí viene lo más sorprendente y revelador de esta locura. En el momento justo de sentir la descarga en el cuerpo cerré los ojos y puder verme en Veracruz afuera del patio de mi abuela con mis primos jugando fut, no son mamadas, me cae que me sentí en el instante mismo y no en tercera persona, realmente estaba ahí jugando con Arturo, Aris,mi carnal y el mimo, el lapso de tiempo que me ví ahí fue duradero para percibir los detalles de antaño (se los juro), al abrir los ojos estaba agarrando el poste de la esquina y mi jefe me gritó qué te pasa, diciéndole lo que acaba de sentir (creo que pasaron como 3 segundos pero sentí que fueron muchos). Entró en pánico porque es médico y sabe muy bien que estás madres pueden pelar a cualquiera asi no'mas, rompimos el cristal de la puerta y como pudimos sacamos a la abuela resguardándonos en casa de badajo. Olvidaba un detalle importantísimo después del trueno,el madrazo eléctrico y la visión que experimenté ,al abrir los ojos al carro del kike (carnal del polo) le salieron chispas y se prendieron las luces y plumas limpiadoras (parece que valió madre el auto).

Regresamos a casa, mientras mi papá me revisaba las pulsaciones, los latidos del corazón y la presión, les comenté con calma lo que había ocurrido en mis adentros minutos atrás. No se en qué momento las lágrimas brotaban de mis ojos sin ganas de llorar (nunca me había pasado, normamlente es por factores externos), no dejaba de llorar y me sentí algo distinto. Ahora escribiéndolo me tiemblan las manos de pensar que si hubiese sido peor hasta puede que ni estuviera aquí escribiendo. Mi mamá dio gracias y oro en silencio (la conozco), mi padre me abrazo y me decía cosas con la mirada que jamás hubiese imaginado. Me siento como en la movie de línea mortal. Realmente somos una morona de pan en este mundo, nunca sabremos que chingaos va a pasar...

Abrón carnales creo que anduve a pasitos del tunel, y gracias a dios no puedo decirlo de otra manera no pasó a mayores. Me siento hasta raro, hace unos minutos me bañé y lloré en silencio mientra el agua caía.

Por el momento es todo sobre la crónica, fue un día inexplicable y la verdad me siento contento pero no dejo de extrañarme de las fuerzas poderosísimas que están por encima de nosotros los mortales...

please, let Carrie be!

2009-09-01T22:35:00.002-05:00

No sé si conocen a Carrie Prejean, ella fue finalista en el concurso de Miss USA deste año, el caso es que en ese concurso dio una respuesta donde dijo que el matrimonio sólo debía ser entre hombre y mujer (la pregunta al parecer fue planteada por un juez gay, o choto, de manera correcta). Según Carrie, esa respuesta le costó la corona. La relación con los organizadores se puso tensa, obviamente, cuando doña Carrie no se quiso retractar. Después la despidieron como Miss California, porque ella no cumplió con presentaciones, orita ya entabló una demanda porque según fue un despido injustificado, puesto que no era obligatorio asistir a dichas presentaciones.
Yo la neta quiero que gane Carrie, ‘ches weyes políticamente correctos, más bien debería ser mercadológicamente correctos, la neta les vale madres, pero como orita lo “in” es ser muy tolerante y mamadas desas, pues no van a soportar a alguien que se oponga o tenga los ovarios para defender su opinión, sea cual sea.
A mí me vale madre si Carrie tiene o no tiene razón, pero de que tiene derecho a expresar su parecer sin ser discriminada, sea reaccionaria o no, por supuesto que la tiene, ¿desde cuándo las opiniones más modernas siempre están en lo correcto o son las únicas válidas o las únicas que merecen ser escuchadas?

A mí dame de guitarrazos, cabrón

2009-08-15T14:25:00.007-05:00

De uno de los comentarios:
"jajajajajaja pinche josé fors, aunque seas bien mamón eres la netaaaaa!!! nacho es el único baterista madracero de méxico!!! (acaso hay otro?) galo y su guitarra no le piden nada a nadie y carlos que chingón toca el bajo...(y no es albur)".

no podría estar más de acuerdo, todos eran músicos cabrones, según yo, sólo galo ochoa se podía sacar un tiro con alejandro marcovich, los dos son de mis guitarristas favoritos; la batería, puts, "cara de pizza" tiene un intro de no mams..., y juntos eran esa chingonería llamada Cuca.
era cuando el rock mexicano me entusiasmaba, las bandas de esa época todavía lo hacen, ¿conocen "solín", de maldita vecindad? uf! el rock mexicano tenía personalidad! caifanes es de mis bandas favoritas, lejos de los héroes del silencio o soda estereo (hueva).

qué poca madre que algunas personas puedan decir "yo vi a los strokes en bar" o "conocí a los hives antes de que salieran de trajecito", si hubiera podido ir a un concierto de estos o de la gira del nervio del volcán no les envidiaría nada (y no lo digo por el regalito que sale a la mitad, eh, que conste).

abusados con la letra de la rola, está inspirada en una de las elegías de lamartine.

Las estaciones del castre

2009-07-27T00:11:00.004-05:00

En la facultad había un ruquito jubilado con nosotros en primer semestre (la neta qué chingón que se metió a estudiar después de jubilado, lo malo que se rajó ese mismo semestre), no me acuerdo cómo se llama; pues ahí tenías questábamos en la clase de semiótica, la maestra era rependeja -según sabía mucho, pero no sabía explicarlo, cómo alguien llegó a la conclusión de que sabía mucho si no podía reflejarlo en sus explicaciones? sepa la chingada-, bueno, pues el caso era que a veces yo me agachaba y chiflaba -como se chifla para que se acaben los partidos-, en una desas, cabrón, quempiezana chiflar y yo me quedé de "a ver quién está castrando", pus nostaba el cabrón ruquito agachado? en eso se voltea y se empieza a reír, jajaja, hijo de la chignada... yo la neta me quedé de "señor, por favor, un poco de mesura".

Cuentan

2009-07-25T14:09:00.001-05:00

Dicen los lugareños que así se ven los perros esteparios en las playas veracruzanas.

Viernes en la playa

2009-07-21T20:59:00.005-05:00

Esto me lo contó alguien, pero quiero contarlo como si me hubiera pasado a mí, porque me ha ocurrido igual (pedí permiso para contarlo):

el viernes nos fuimos a la playa un grupo de amigos, estuvo padre, pero despúes de un rato me sentí rara, jaja, eso casi nunca me pasa, así que me alejé tantito, quería estar sola, a veces me da esta sensación de náusea y tengo que apartarme.
me sentía muy rara, entre triste y sola, aparte incómoda, además, como no tomo mucho (oh sí, soy una coyona para las crudas), todos estaban bien servidos y yo a medias, qué bonito, triste en medio de una fiesta, no, si para estas cosas me pinto sola.
en medio de todo sentía como que quería gritar, pero me daba miedo alejarme, estaba oscuro, así que agarré mi telefonito y, a ver, a ver, me sentía tonta, a quién le escribiría? mis amigos estaban ahí, a mi mamá no porque "quieres que vaya por ti?", mis pinches primos están en otro estado, tú!, a ver qué sale, pero tengo que gritar, jajaja, no puedo negarlo, en medio de la desesperación y la asfixia iba una sonrisa maliciosa: "s.o.s.".
esperé 5 minutos: nada.
15 minutos: nada.
1 hora: nada.
"ah cabroncito", pensé, "no esperaba que me contestaras, de veras no buscaba alguien, más que nada era gritar", pero la neta me sorprendió, pues no habíamos quedado en que éramos amigos?
en eso me gritaron:
-ester!, ya nos vamos a la casa!

pasó la tormenta, al otro día me despertó el celular, como a las 11 de la mañana, "me vale madres, yo no voy a contestar". al rato me paré y fui a ver: una llamada perdida de aquél. "gracias por llamar, no pasa nada, sólo me sentí rara y quise escaparme como en la prepa", "ok, te mando besitos", besitos?! hijo de la chingada! me dejaste morir sola y besitos?, vete mucho a...!!!
qué pedo con la gente que manda besitos? mejor díganme "chinga tu madre", es más honesto, o no?
soy demasido joven para ser política?

Denise Maerker exhibe el gobierno de Fidel Herrera

2009-07-13T11:40:00.000-05:00

De planes a largo plazo, gobernadores, y otras cosas con las que hay que hay que tener cuidado al caminar

2009-07-08T00:13:00.003-05:00

Pues sí, estas elecciones estuvieron jodidas, ganaron los hijosputas del PRI, y si algo sentí fue que, puta madre, no subía para dónde hacerme, anulé mi voto, pero fueron patadas de ahogada, pienso que anularlo el voto sirve cuando se respalda con la acción ciudadana, cuando existen movimientos ciudadanos que presionen, de nada vale querer anular el voto si el pinche IFE dice “hagan lo que quieran, pero no vamos a suspender la elección ni aunque gane el número de votos nulos”, el pueblo se quiere salir del canalito, pero ahí va el IFE cuidando de que las cosas no se desborden; además, claro está, no se valen medidas de último momento, tratar de sacar al país de su inercia de corrupción, pereza, desinterés y falta de educación con hacer una rayita en un papel pues está cabrón. La foto que puse se llama “la educación del pueblo” y según yo representa bien esto: un pinche mastodonte y un niño tratando de enseñarle, es tanto lo que hay que hacer -para darse un quemón, basta con tratar de organizar un grupo- y tan poco lo poco que sabemos, pero que quede claro NO SE DEBE CAER EN DERROTISMOS ESTÉRILES.

(sobre esto de la lucha encontré esto para el que quiera leerlo; quien no, puede brincárselo:
“Pero le sucedió lo que siempre sucede en tales casos: que fue más dichosa mientras fue neófita y conservó la vanidad pueril de creerse buena, nada más que porque tenía buenos pensamientos, excelentes propósitos, y porque prefería aquellas lecturas y meditaciones honradas; y fue menos dichosa cuando empezó a vislumbrar en qué consistía la perfección sin engaños, sin vanidades, sin confianza loca en el propio mérito”.)

No coincido con nuestra corresponsal de Polonia sobre que el PRI se renovó, de que escondió a los dinosaurios, yo no sé los demás, salió en el periódico que existen gastos durante la presidencia municipal de Ahued que aún no están debidamente comprobados, Reynaldo sigue haciendo de las suyas, pero para ejemplificar lo que digo déjenme contarles algo que pasó en un estado de los Estados Unidos:

Historia del gobernador Miguel

Pus ahí tenías que en Estados Unidos había, no hace mucho, un gobernador llamado Miguel, el cual usó para su campaña política la palabra Miel, como era muy perspicaz pensó “ah cabrón, si le quito unas letritas a mi nombre queda Miel, y nada es más dulce que la miel, además la miel es pegajosa y se queda contigo”; ah, y tenía una característica, no le podías decir que no, porque de chiquito una vez le dijeron que no y sufrió mucho.
Pues de resultas que este gobernador tenía una varita mágica y “ganó” las elecciones para gobernador.
Después pensó “no hay necesidad de ser avorazado, para qué joder un estado si puedo chingarme un país? Pacencia”, y le puso a su proyecto Mielidad, y junto el estado del que era, no me acuerdo cuál era. En una ocasión posterior uno de sus lamebotas, que no le faltaban -ah, porque este gobernador era repriblicano, así se llama uno de los partidos del otro lado del río Bravo- dijo: “la Mielidad es una manera de diferente de hacer repriblicanismo”, es que el repriblicanismo tenía muy mala fama, pero, caray, si le hubieran encargado que promocionara la gonorrea, me cae que todos íbamos a tener (así, de veras, cosas tan insalvables como el repriblicanismo dizque las salvaba…).
Este cuate empezó a uniformar a todos los burócratas y a pintar todo de verde (porque le gustaba mucho la vegetación, de preferencia fumada), le cambió el nombre a programas federales, por ejemplo “Piso firme”, en ese estado se llamaba “Piso miel”; en un ataque de audacia les puso “Galleta miel” a las galletas que regala el DAF (Desarrollo Automático de la Familia) y como detalle de buen gusto traía atrás escrito “prohibido el uso con fines políticos, electorales, o distintos a los establecidos, quien haga uso indebido de los recursos deberá ser denunciado y sancionado de acuerdo con la ley aplicable y ante la autoridad competente”, pero pus ni modo que se diera él solito un macanazo en la cabeza; otra que aplicaba era que todos los que estaban ligados a él, empresarios o lo que fuera, debían obtener los números de las credenciales electorales de todos sus empleados, oh sí.
Un buen día un reportero, de esos ingeniosos que hay, que le pregunta “por qué la campaña de los repriblicanos se llama Mielidad por Estados Unidos? No le puso usted así en este estado? usted que es gobernador de este estado hace propaganda a favor de su partido, no está eso prohibido?”, “se equivoca usted –contestó-, la palabra Mielidad proviene de miel y eso es algo muy común, o no?, o qué nunca ha visto la miel? y con esto acabo de demostrarle que no hay ninguna relación, y ya, c’est fini, shut up, shhhh“.

Y su esfuerzo sigue, acaban de ganar los repriblicanos las elecciones: está colocando sus peones para seguir con su proyecto.

Deftones

2009-07-06T20:54:00.003-05:00

escucha a los deftones y muerde el pinche polvo.

por eso son uno de mis favoritos.

Lo que pasó ayer

2009-06-25T00:02:00.011-05:00

Quizá digan que Aliosha era torpe, atrasado, que no había terminado sus estudios, etc. Cierto, no había terminado los estudios, pero sería muy injusto afirmar que era torpe o poco inteligente. Repito lo que he dicho más arriba: entró en ese camino tan sólo porque en aquel entonces ese camino fue lo único que le impresionó y se le presentó de pronto como el ideal de su alma, tan afanosa de salir de las tinieblas y remontarse hacia la luz. Añadan que era un joven en parte ya de nuestro último tiempo, es decir, honrado por naturaleza, ávido de verdad, a la que buscaba y en la que creía, y que, habiendo creído, exigía la participación inmediata en la verdad con toda la fuerza de su alma, exigía la realización inmediata de alguna con el imperioso deseo de sacrificarlo por ella todo, incluso la vida, en aras de la hazaña. Por desgracia, estos jóvenes no comprenden que el sacrificio de la vida es, quizá, el más fácil de todos los sacrificios en la mayor parte de los casos análogos, y que sacrificar, por ejemplo, cinco o seis años de su ardorosa vida juvenil a un estudio difícil y pesado, a la ciencia, aunque sea para decuplicar las propias fuerzas al servicio de la misma verdad y del sacrificio mismo con que se han encariñado y que se han propuesto llevar a cabo, es un sacrificio casi siempre por completo superior a sus fuerzas. Aliosha no había hecho más que elegir el camino opuesto todos los demás, pero con misma sed de sacrificio inmediato.
(De los hermanos Karamázov)

Orita tengo mucho trabajo, no digo que más que los demás, sólo que tengo mucho, yo lo he dejado acumular, el caso es que en la mañana sorprendí a una chica orando, ella estaba en su casa, yo fui al coche por mi mochila y pensaba “orando…”, mmm, se me hizo algo no sé, como que no lo podía creer, mientras sacaba las cosas pensaba “tengo muchas cosas que hacer” y sentí lo divino lejano.
Lo único que quiero decir es qué tan ajetreados nos puede tener el mundo que nos olvidemos de las cosas de Dios, y no es cosa de hoy, de este día en que he dejado acumular el trabajo, ya me había olvidado de Dios desde hace meses ¿o años?

“-Marta, Marta, te preocupas por muchas cosas y sólo una es importante”.

Días de ebriedad

2009-06-16T20:18:00.008-05:00

Todo parecía una tarde tranquila en la vida de los esteparios, pero algo sucedió:

Previo al post Apolo13

¡Gracias, selección mexicana!

2009-06-08T23:31:00.005-05:00

¡Gracias, equipazo, por la derrota ante El Salvador!

Sé que para mucha gente no es importante que pierdan, pero, se los digo con toda honestidad, para mí sí lo es. Cuento con ustedes para que México no vaya al mundial, por favor, no me defrauden, sigan pensando que un director técnico o Cuauhtémoc es lo que hace falta, estamos a un pasito de no calificar. No tengan miedo de perder a la afición, ésa es una esposa aguantadora.
No me fallen, de veras es chido no ver sus partidos y enterarme de que perdieron, vaya, que ni siquiera sentí que fue lunes.

besos, abrazos y bonos.

*Nota: no hay ironía en mis palabras, en serio me da gusto que pierdan.

También pa'las jefecitas

2009-05-10T19:48:00.002-05:00

cómo no! si también tienen su corazoncito y son mujeres, así que en este su día en la mañana salí a mi balcón en calzones para que se echaran un taco de ojo, ése fue mi regalo, chingá!

felicidades!

¿Reintegro?

2009-05-02T11:54:00.002-05:00

Después de que su servidor no pudo asistir al concierto que tanto había estado esperando el pasado mes de marzo, al parecer el destino le sonrió dándole una revancha y concediéndole la oportunidad de presenciar algo que, quizá, resulte de mejor calidad: FOTC en vivo.

Esta noche, en la ciudad de Milwaukee, podré gozar de la música y locuras de este par de dos. Síganse burlando de mí... :p

Ya existe la cura pa'la gripe puerca!

2009-04-27T13:40:00.003-05:00

REUTER. No se preocupen, segun el vocero del gobierno del estado de Veracruz, el gober preciso yasta en su sótano inventando la cura para la gripe porcina, se va a llamar FÓRMULA FIEL, así que tranquilos.

aunque hayga que entrarle a la santería, la va a inventar, pinche dr. house es un pendejo.

me dan risa los pobrecitos otros estados que no tienen un gobernador como el nuestro, jijiji.

Quesque el puta joil, el puta preciado y el puta neto

2009-04-26T13:57:00.001-05:00

Perro colombiano

2009-04-03T16:59:00.002-06:00

He aquí un digno candidato a perro estepario para llevar a tierras colombianas a tan distinguido grupo. El buen Carlangas.

GAPY BERDEY TU YU

2009-03-12T20:12:00.008-06:00

Hace un año exactamente nos encontrabamos rumbo al farallón a celebrar un añejo más de nuestro gran amigo mejor conocido en la estepa como Polo aunque en otros rubros se le conoce como dary,more,chango,lupo y uno que otro mote que se me va de la mente en este momento. Hoy a un año de distancia las cosas han cambiado y está lejos de la banda, pero desde aquí te mandamos un gran abrazo,los mejores deseos y que todo marche bien hoy que celebras tu cumple lejos de tu tierra, ¿diferente?, si lo creo, pero colmado de nuevas experiencias (imagino),pero bueno, que no nos agarre la melancolía y FELICIDADES HERMANO y si recordar es vivir ahí te van algunas aventuras que han marcado nuestro transcurrir a modo de comercial:

EN EL CARNAVAL

EN EL FARALLÓN

EN TU MORADA EN PLENA BOHEMIA

Y CON LA FLOTA CERVECHITA AHH QUE BUENAS PEDITAS...

SALUDOS

Poniéndonos musicales

2009-03-11T18:10:00.003-06:00

Porque una de las cosas que caracteriza a los PE es la melomanía, debemos ponerle, de vez en cuando, unas cuantas notas musicales al sitio.

Hoy en la mañana escuché por primera vez esta canción y sentí como si ya la conociera, de alguna película o algo (y quizá sea verdad). La he puesto como 7 veces este día, lo cual es raro en mí. Así de hipnótica es. Nada extraordinaria, pero sí muy agradable al oído.

Voilá!

The Blow, "True Affection"

Por el fovo

2009-03-09T20:59:00.006-06:00

Todo sucedio una tarde en una fiesta a la que habían invitado a mis jefes en casa de un cuate allá por el CEM,recién habíamos llegado a Xalapa por motivos del trabajo de mi jefe, ya me estoy saliendo del pedo. El julio (cuate) nos dijo a mi carnaval y a su servilleta que si habiamos jugado la mentada arcadia y la neta pus nel. Nos dirijimos esa tarde hasta el fondo del fovo casi llegando a la cancha de tierra. Entre el humo de cigarros, el tumulto de gente recuerdo que alcanzé a escuhar el majestuoso abuget del ken y madres me quedé pendejeando,maravillado por los madrazos que se propinaban. No logramos jugar por el gentio y la falta de pericia o más bien miedo de cagarla frente a la flota que se encontraba. Terminé jugando el de las navecitas y creo que el estrid faiter I que nadie pelaba y la neta estaba bien perro.

Días,semanas después se estrenó el juego en la esquina de la calle donde viviamos en la tienda el muñequito o la maravilla,no recuerdo bien, pero justamente ahí se inicio nuestra afición venidera en vicio por parte de mi carnaval y yo (nos trajo pedos con mi jefe posteriormente). Recuerdo que esperabamos a que mi jefa se jeteara por las tardes después de la comida para aprovechar su amodorramiento y desubicación para pedirle lana y largarnos a esa madre (jhgjhgj si,si no se tarden) decía entre la almohada. Me pasaba cuando no había nadie, la emoción era tal que los nervios no permitian jugar bien y otro poco porque sabías que de un momento a otro llegaría un vagal y te sacaría de madrazo.

El Lendechy le decían al más perro para jugar esa madre, nunca supe si era apellido o su mote. El tal vagal me enseñó una tarde con algo de desdén como sacar los abugets, el oiuken, y el truco de la patada rápida y el agarre (que me sirvieron de mucho mientras aprendía a jugar con otros).Mi carnal me desmadró una vez con un puto gancho salido del ryu, cómo me emputé ese día,me la pelaste decía al regreso a casa. En fin, esa arcadia marco toda una generación y el que no la haya jugado es porque era de otro planeta o de plano era puñalín...

Nota.- En Tuxpan le decían Willy el guile, japonesita a chunli. La licuadora del zangief no tenía madre bajaba un chingo de sangre...

Citas perras

2009-03-09T00:32:00.002-06:00

"No estoy tan chica, tengo 16 años y sé cuando alguien se comporta como un pendejo".

J.M.

¡Te lo paso, chavo!

2009-03-05T00:27:00.006-06:00

Tenía como 9 años cuando vi el "Strit Faiter" a la vuelta de mi casa en Sayago. Me acerqué y cuando por fin encontré vacía la máquina para jugar, se me hizo muy perro poder sacar las bolas. En esa versión únicamente salían Ken y Ryu, si no me equivoco. Sin embargo días después vi, en otras maquinitas cerca de mi primaria, la secuela del mismo juego. En éste ya había más personajes y se sentía un poco más fácil poder jugarlo.

No voy a describir todas mis vivencias con este juego, sólo mencionaré algunos recuerdos a manera de balazos:

Me lo acabé por primera vez con M. Bison, y haciendo un poco de trampa, pues únicamente ocupaba su poder donde se envolvía en fuego y volaba de un lado a otro de la pantalla. Después de hacerlos ver pollitos o estrellitas, les echaba una patada de tijera, y repetía la dosis. Ésa vez el que me costó más trabajo fue el Vega (de quien, ahora pienso, se inspiraron en García Lorca para crearlo).

Ésa fue mi versión preferida de Street Fighter, donde podías escoger a los más chingones, hasta Bison. Las siguientes fueron mamadas.

Casi siempre jugaba con Ryu, aunque cuando dominé a Chun Li, me gustaba escogerla porque daba buenas madrizas con su "iri dar ki!" y cuando ganaba su "jajaja yatá!"

Hablando de eso, muchas palabras se han vuelto inmaculadas, como por ejemplo: el "abuget" o el "oriuken" de Ryu y Ken, el "aret bu" de Guille, el "yuga faier" y "yuga fleim" de Dalshim, el "uuuuuuwá" de Blanka, y muchos más.

Tampoco olvidaremos nunca cuando le ganábamos a alguien en perfect. O cuando nos enojábamos porque el rival nos derrotaba usando puro truco.

O esas veces en que nos mataban y queríamos darle "continúe", pero en lo que íbamos a cambiar la ficha, corrían los 10 segundos y sólo se escuchaba "UUO UUO UUO" y teníamos que empezar de cero nuevamente.

La manera en que bautizamos los poderes: el gancho, la bola, la giratoria, la media luna, el taconazo, la giratoria invertida, la licuadora, el oink oink, la electrocutada, entre otros.

Hasta aquí lo dejo para que ustedes sigan poniéndole sabor al caldo. Además, ya me tengo que jetear.

Don Polo

Eah eah!!! como olvidar aquellos momentos de las "maquinolas" y en particular este juego que ha sido para muchos su despertar en las arcadiiiiias.
haciendo una aportación a don polo, recuerdo que algo que nos hacía, bueno a mi si, emputar en demasia era que te ganaran con el pinche "dalsin", obvio algun pinche vagal que siempre estaba metido en "las maquinas" jajaja, en fin creo que a la mayoría de los perros nos traera buenos recuerdos este post, saludos putitos.

Comandante.

Sinfonías para muchas manos

2009-03-04T23:58:00.005-06:00

El congal de los perros de la estepa, por medio del miembro exiliado en Güisconsin, abre una nueva modalidad de escritura que consiste en expresar, al son que a cada integrante le agrade más, su punto de vista sobre un tema al azar.
Dado que cada uno de nosotros somos administradores, podemos entrar y modificar la misma entrada que se abra y agregar nuestro aporte cambiando la tipografía, color o tamaño de letra, para distinguir la voz. Si no, también es válido ponerlo en otro post o bien en los comentarios, en donde también se invita a participar a los lectores de los PE.
El primer tema que sugiero es:

Street Fighter

CUIDADO: "MÁS PENDEJOS CON INICIATIVA"

2009-02-25T19:16:00.011-06:00

SECRETARIO:

"Silvia simpatiza con nuestras causas como partido. No la vamos a dejar sola, le vamos a dar capacitación sobre los temas políticos para que sepa plantearlos", señaló Jaime Cobián, secretario nacional de Asuntos Electorales del PSD.

LA ESTRATEGA:

"Estoy súper prendida, le pondré tiempo completo porque hay muchas cosas que puedo aportar. Creo que les atrajo mi personalidad y mi manera de decir las cosas, que no le tengo miedo a nada. Será difícil para mí porque la política es un terreno desconocido, pero lo importante son las ganas de hacer algo por mi estado.

"Soy una ciudadana común y corriente, fastidiada de ver gente que sólo va a calentar la silla, que no hace nada por mejorar el País. Si tengo el chance de mejorarlo, lo haré, sé que habrá miles de críticas y me darán hasta con la cubeta, pero no me importa", expresó Irabién.

Ay qué cosas!! en esta vida hay que ser multifacéticos chinga!!

Nota: Tomé la libertad de hacer pequeños ajustes al discurso de la estratega, ahí les va:

"Estoy super prendida porque siempre he sido In, le pondré tiempo completo y no las ocho horitas diarias con una menos de comida,menos la hora y media de cafecito, la hora de chisme, la media hora de viborear que se acostumbra porque hay muchas cosas que puedo aportar como tips de belleza y pilates entre otras monadas de las que me valgo en la vida. Creo que les atrajo mi pesonalidad porque soy requete abierta y mi manera de decir las cosas siempre al 100%, que no le tengo miedo a nada (será una chica superpoderosa?). Será difícil para mí porque la política es un terreno desconocido (y lo seguirá siendo ingenua), pero lo importante son las ganas de hacer algo (eso chinga!) por mi estado y de paso me chingo una lanita extra para enfrentar mejor la crisis.

"Soy una ciudadana común y corriente (más corriente que común diría yo), fastidiada de ver gente que sólo va a calentar la silla como lo haré yo, que no hace nada por mejorar el país como yo lo hice hace tiempo dando espectáculo en el gran carnaval y deleitar las pupilas enseñando cueros en revis. Si tengo el chance de mejorarlo lo haré, que lo dudo, sé que habrán miles de críticas como la de los perros esteparios y me darán hasta con la cubeta o un caguamón por media cresta, pero no importa, yo soy chingona" expresó Irabién.

La nostalgia

2009-01-26T23:55:00.006-06:00

Cuando a uno le entra la nostalgia, le dan ganas de revivir este tipo de cosas.

Piper: ¡Exacto! (inaudible).
Palafox: Todo, todo…
Tata: Oye, pero la canción es para hoy, ca’.
(Risas)
Luigi: Pérate.
Piper: Y el puta Moreno, está batallando con la tecnología.
Beto: Es que (inaudible) dice, “puta…(inaudible otra vez)”.
Luigi: No, no, no, es que estoy escogiendo…(inaudible).
Palafox: NO, ¡NO VE EL ON! ¡NO VEO EL ON!
Beto: ¿On ta el play, cab’n!?
Piper: Y tenemos a… (el tren se escucha de fondo) vaya, nuestro abogado.
Beto: Abogado (al mismo tiempo que Piper) abogado de confianza.
Palafox: Siempre, siempre, siempre.
Piper: Y tenemos al deportista.
Tata: ¿Ese wey no da (incomprensible, como siempre) seguridad?
Piper: Deportista, tenemos al deportista.
Beto: (Con voz de César Bono) ¡Claro, cómo no!
Palafox: Oye… cómo… cómo… cómo va eh las Olimpiadas. (el tren de nuevo) ¿Cómo… CÓMO VA EL MEDA… EL MEDALLERO?
Tata: Muy bien.
(Risas)
Beto: Vamos como en 55, 56 lugares. Y eso porque hay 56 participantes.
Tata: Oye que poca (incomprensible) no mames pero es que se los llevaron a la verga (incomprensible).
Palafox: 57.
Piper: Qué jodidos.
Beto: ¡A la verga!
Todos (inaudible)
Kike (cara de “a la verga, ya lléguenle).
Luigi: (por fin) YA YA YA.
Piper: Ahorita (inaudible) putas perras que se aventaron…
Beto (risas).
Piper: y todos los… no, y sabes lo que… ¿lo que más me caga?
Kike (despierta y risas)
Piper: Todos los, cada… Todos los putas días la puta historia, de las viejas.
Beto: NO. CHÍNGATE CON EL COMERCIAL.
Piper: Aguanta… que se mamaron....
Beto: No, sí… (inaudible) Qué jodidos.
Piper: Que casi comieron… que se alimentaron con bayas y la verga acá.
Beto: Sí.
Todos (risas).
Tata (se agandalla los sabritones).
Piper: O sea, no mames. Es una puta mediocridad tan grande, wey. Wey, en China esa madre es acá (truena los dedos) Esa madre es acá. Es… es un buen deportista. Ganó. A la verga, ya. Pero en México como somos mediocres.
(Comienza Vía láctea de Zoé. Sí, por fin).
Piper: deportista (inaudible).
Palafox: NO, NO, NO. SON. SON. SON PORQUE… (inaudible).
Piper: Ah, ah bueno. SON pero cuando ganan: AY GANAMOS.
Beto: AAAY.
Palafox: Mira…
Piper: Que se boten a la verga.
Palafox: Yo gano un pomo.

Sentir las vibras

2009-01-26T22:52:00.002-06:00

Chistes locales a modo de Contenido.

Oído en la secun
- No mames, es que le seguí pero empecé a sentir las vibras.
- Pues tienes que seguirle güey, después de eso viene lo mejor.

Oído en alguna casa del Peñas
(Un grupo de pubertos miran atentos imágenes que se agitan y se enredan en el televisor).
- No mames, ya empecé a sentir las vibras.
- Shh, leve, que me gusta oír.

FIESTA!!

2009-01-17T15:21:00.002-06:00

Estimada estepa por motivos insospechados la nohe de hoy se llevará a cabo un evento en las instalaciones de basalto no.18, cabe recalcar, que muchos de nuestros invitados atravesaron por rigurosas pruebas de aceptación para ser participes de esta celebración.

Favor de llegar a partir de las 9:00 p.m. se rumora que habrá:

Selección musical digna para que las damitas bailen a gusto y muestren sus pasos cachorros

Bebidas embriagantes para el deleite de los AA

Botanitas

Zona VIP

Trucos de mágia

Performance

Zona cultural (libros,revistas,pintura) y cuentistas

Concurso de baile para demostrar quién és un verdadero hombre en la pista de baile, dijera pedro navajas

Y muchas sorpresas más

Favor de comunicarse por este conducto o con un servidor vía e-mail, célular,fon de casa etc.

NOTA: Proximanente se elaborará un post con los saldos que arroje dicha pachanga.

Dudas existenciales

2009-01-12T21:18:00.004-06:00

pa'la puta... quién habrá sido el wey que dijo que los pugs estaban chidos?!!

Acaba uno, comienza el otro

2009-01-02T14:27:00.004-06:00

Se acabó el 2008. Fue un año duro, pero también de muchos logros, hice cosas que no me imaginé que pudiera hacer. Conocí gente interesante y me di cuenta de que en realidad todo el mundo es interesante, sólo es cosa de agarrar la onda. En la oficina, bueno, no todo es perfecto, hay detalles, pero nada que no se pueda sobrellevar. No soy de los que crea en propósitos de Año Nuevo, pero esta ocasión sirve para hacer un recuento y ver las cosas que me propondré.

Comencemos:

nah.

qué chido que al 2008 se lo llevó la chingada.